去年的这个时候
自己在那个“年轮”的日志上写下这么个题目：来年，像蜗牛一样爬
于是自己就真的一步一步缓慢地往上爬着
然后一阵微风拂过，自己就像蜗牛一样跌落下来，摔破了壳、摔碎了心
血流满面地抬头望着自己曾爬过的痕迹，心里默默地说道，我，真的不甘心。。。
2006
给自己留下了什么？
留下了一个早该放弃的单相思
留下了究竟如何继续往上爬的问题
留下了一个个烟头堆砌在角落里忽明忽暗地嘲笑着自己那懦夫式的行径

一首歌——《猪头》
算是今年的收关之歌，歌词很和自己的口味，旋律也是

晚上给小姑娘们发短信：
新年咯，大家来许愿吧，我来先！
1，找到小姑娘
2，小姑娘找到我
3，好多小姑娘找到我。。。
莉还是第一个回的（其实一整晚都没几个人得儿我，我果然还是没女生缘T.T）
告诉我希望还像以前那样不被人关注，只被自己喜欢的人所关心
很朴素，也很现实
岳的短是对仗的形式——
1，找到帅哥
2，被帅哥找到
3，这两者是同一人。。。
初恋的短依旧是那么简练：
小色魔新年好啊！
咳。。。
大家还真是会开玩笑哦。。。

一切都是那么的轻松
我无法想像，如果自己真的再来一年，情形又会是怎样？
像是x超那样愤青，还是像小雯那样每句话后都会加个“〜”，还是像高一时的同学翠儿那样不为人所知？（我刚刚从她那里得知，她也复读了）
小迈的那句话，至今还是那么的清晰：命运这个编剧，也是在好好学习的——他不会胡乱瞎编的
失落的时候，我会去想正的那条短信：高考失利不是世界末日，鹿死谁手还不一定呢！
然后想起曾经奔驰在球场上的身影，进球后击掌庆祝的瞬间，脸上都会不觉地流露出会心的微笑——那种笑，是发自心底的
米说，要骄傲起来
可是，能要自己骄傲的东西到底是什么？毕业的院校？身材？长相？还是小朋友？
自己似乎都不符合标准呢。。。笑〜

今天跑回学校去考军理
抄得一塌糊涂——老师总走来走去，虽然不怎么管，但是自己难免心虚，干脆就自己胡编。。。
也好，我不愿意再重复考完后自我感觉超好的情景了——2006年6月份的那场考试，要自己跌落了下来。。。

突然发现，自己不再那么能造字
也没有那么多急于表达的东西了
或者说，是不想再把他们公布于众了

12/31
父亲告诉儿子：
当有一天你发现保留一件事要比把它公布于众更有价值的时候
你就长大了

狂欢是一群人的寂寞，寂寞是一个人的狂欢
这是班长通知我周四班里联欢时自己心里所想到的话
所以自己选择了一个人的狂欢——叫上蘑菇、下铺还有崭跑出去唱歌。。。

今天下雪了
相信这是今天在北京博客里里出现率最高的句子
早上跟米通了短，因为雪的关系，她出奇的开心
而自己似乎并没有象自己以前说的那样：也许，非要等到下起雪来才会开心
期末了，大家在为能过个没有挂科的年而忙碌着
自己则躺在床上，陪伴着DVD和小说度日
除了对尼古拉斯·凯奇的演技很熟悉了之外，还对李敖的写作风格有了更深的体会
家里很暖和，窗外白茫茫的一片
很喜欢雪下过之后的味道，纯纯的又涩涩的
不过雪停后的降温，一直是自己最为反感的。。。
周二过得很烦闷
几乎没有撑过来
连忙晚上给莉打电话
听她说着如何拒绝追求自己的小男生、如何在陪朋友看午夜场的电影睡着了、如何幻想着有帅哥能象黄金甲里那样给自己“撩”裙子（注：此为口误，实际应为“提”）时，自己笑了
心情也跟着舒缓了一些
她还是那样的大条
也会为自己的寂寞而郁郁寡欢
但是半分钟之后便会将它彻底抛离。。。
一个很难弄懂的女孩。

和这生活一样

12/30
明天还要回趟学校，因为下午有个考试
老天保佑明天高速不要封路而且我还可以找到学生证。。。

父亲昨天和自己谈心
说发现我现在很忧郁
很有他当年的风范。。。
我倒～
大概是看我回来就睡觉，醒了就上网，白天当晚上过，晚上当白天过的原因吧
忧郁，是有一点
谁都会有一点，只是他（她）们选择的处理方法不同而已
有些人选择不当回事，像灯灯——告诉我：我现在快乐得不得了
有些人选择当回事，像小迈——现在基本上每天只吃一顿饭。。。
有些人选择把它纪录下来，结果被别人鄙视——我看不起有了伤心事还到处宣扬的男生！
咳、其实不是宣扬啦
这里只是一个橱窗
我把自己的心情和想法摆在上面
你可以选择去看美好的东西，同样也可以选择内裤一样的东西
那是你的权利
象是《无间道》里说的：路怎么走，你们自己选
所以，自己选择了一条很有老爸风范的路，笑～

最容易忽视的幸福
其实自己老早就想写了
只是不愿意给别人看到
或者说，不愿意要别人知道自己一直想对米说的话
人最容易忽视的，恰恰是：一、已经拥有的；二、弥足珍贵的；三、十分神奇的。
比如说每天的“天气预报”，比如三年的相处回忆，比如活动时总可以分在一起。
空气很重要，但却很少有人去关注它的存在
象是“天气预报”一样，没人会在乎它的来源，那个编短人的心情想法语气
英国诗人巴克莱把幸福的生活归结为三点：一，有事做；二、能爱人；三、有一个自己可以去努力的目标。
如果单纯地从定义走，现在的自己是幸福的
但是自己却感觉不到那种幸福的滋味
或者说，自己从未尝过也根本不知道什么是幸福的滋味
以前跟莉说，你这个小姑娘该知足了，至少你还听过两颗心贴在一起跳动的声音
那种声音，自己从未能感受得到
但是，自己却从不会苦恼自己会不幸福
因为自己的生活完全符合幸福的定义
之所以感受不到快乐是因为忽视了一些小细节
比如朋友、比如家人
他们会在第一时间察觉出我的心情变化，在第一时间给予我心灵上的抚慰
比如小雯今天就发来了条短：明天你一定要吃蛋炒饭，但只能吃饭不能吃蛋。如果你能达到蛋饭分离的境界，必能剩蛋快乐！
很冷。。。而且还是去年的冷段子
但是，自己决不会忽视掉它——如果一个正在复读的小姑娘可以如此兴致勃勃地给你讲着冷笑话，那么你这个躺在大学的床上一觉睡到8点多的人又有什么资格在这里玩伤感？
不要忽视掉手头的幸福

同样的活着，为什么有人津津有味，有人闷闷不乐？同样经历一件事，为什么有人兴趣盎然，有人却提不起精神？两相比较，昭然若揭：最容易忽视的，恰恰是最容易得到的；最容易得到的，恰恰是最容易给我们带来快乐的。
忽视，要我们失去了许多本不该失去的。

12/24
等了半个月，米只回了3行20个字的邮件
谁能告诉我？
这个是应该忽视的么？

偶然间看到的一句msn的签名
很有感触的说
也许每个人都有相似的感触——在读别人的文章时，想着自己的类似经历；在看一部生活剧时，幻想着自己是那个主人公
会因为文章的感伤而叹气，会为剧情的悲伤而落泪
在别人的故事里，流着属于自己的眼泪

最近在看周星弛
《喜剧之王》中他那招牌式的笑声要我听得很心酸
那种小人物式的悲哀、那种无人理与的感伤
都要自己的鼻子酸酸的
看《破坏之王》里被球砸倒在地然后发疯似的寻找自己的帽子的情景
象极了乌龟在受到伤害时缩进壳中寻求蔽护的样子
米兰·昆德拉在《生命不能承受之轻》中有一段话：
“未来不可知，孱弱不过是一时的孱弱，健壮也不过是暂时的健壮
所以我们大可不必去为一时的孱弱而自卑，或是为暂时的健壮而高傲”
生活就是这样
没有什么绝对的强或是绝对的弱
更没有道理因为身处于哪个不如意的环境中就彻底丧失信心
用句最俗的话：是金子，总会发光的

以前说过，自己讨厌站着说话不腰疼的主儿
所以这种人，是不可能在别人的故事里落泪的，不笑出眼泪就算仁慈了
他（她）们的生活定义，以攀比为主
在与他人比较中得到快感
这样的人，完全可以忽略
高中时遇到过，将来，也会

对于《破坏之王》里那个送外卖的主角来说，帽子就是他的庇护所
对于我来说，耳机则是我与外界相隔的寄托
将一切是非与喧闹完全隔离
我很惊讶为什么在那个我连一个女生都叫不出名字来的班里会传出自己的谣言
要我对这个垃圾大学原本就不怎么好的印象更进一步
没有办法
只能用两个字加以概括——无奈

唔，写得有些压抑
只是发发牢骚：）

12/21
明天，是看到彩虹天堂一周年的日子

早上6：30
自己正梦见睡在3栋的兄弟宿舍
听见门外有人用标准的“大陆口音”无比困难地读着大学生英语第七章的课文
要是晚上也就算了——大不了把你当成《夜的第七章》的恶搞版，虽然音是难听了点
但是这是个美丽的早晨！
我在梦中郁闷着——怎么这栋还有这种招人谩骂的主儿？
然后郁闷着郁闷着。。。就醒了
才发现——原来是我们这栋的，也就是说：丫把我吵醒了
当我正在床上考虑着我是问他“为什么你念得这么难听”好，还是“你刚学会26个英文字母么”好的时候
我的下铺腾然越起，以迅雷不及掩耳之势冲了出去——“还让不让人睡觉了？！”
恩，不错，在半清醒状态下，还能不带任何脏字，并且用标准的普通话询问（他是山东人），实属不易！
我不禁大声叫好
结果那孙子没听清楚，哥们只好再用标普问了一遍
那人才只好说了一句“So...so、sorry~”
真不知道丫是没说过英语还是听不懂中国话。。。
虽然考试将近，但是只要上课保证不旷课、不早退、不整节课看《足球周刊》的话，还是可以考个过关的分数的
拿出高考复习的劲用在遭人谩骂的早晨，要我不禁怀疑他昨晚吃的东西。。。

来了两天
还是老样子
演讲顺利通过
站在台上的感觉似乎又回到了从前那个风流倜傥玉树临风高大伟岸魅力无限。。。咳、总之是有了点高中的感觉
甚至是老师的评语都有这个意思——恩，这位同学的演讲相当精彩，上台也很随意，最后随意得连我都听不清他在说什么了！（言外之意是说我吐字不清。。。）

晚上又梦见高中了，拍毕业照
米戴着白色的棒球帽埋头发着短信。。。——什么梦啊！
早上舍友放着林志颍的《心云》
链接：http://www.m8yy.com/UserShow/ShowAccompany/%BB%AA%C8%CB%C4%D0%B8%E8%CA%D6/L/%C1%D6%D6%BE%D3%B1/%D0%C4%D4%C6.mp3
想起了以前的《旋风小子》
那个稚气的现在也一样稚气的他
回到了那个每天玩到天黑、妈妈不喊我不回家的年纪
虽然，现在米还时常说我象孩子
但是，象那样的孩子时代已经回不去了，毕竟妈妈现在才不会喊我——什么时候回来就回来，不回来就拉倒，笑～
在宿舍看了周星弛的《食神》
里面有一段描写初恋时的回忆
自己笑出了声
其实，初恋的回忆无论对于谁，无论最后结果如何，都是最美好的
因为她的纯真，因为她的味道
昨天中国文学史的教授说他曾经作过一个有关人之将尽时所说的话语的调查
他发现，几乎所有的人在生命的最后都会谈及自己的感情
无论是思念谁谁谁、还是憎恨谁谁谁
没有人会感叹自己已经当上了CEO，或是感叹自己还没当上CEO
“名啊、利啊，到最后只不过是棺材上的一丝浮土罢了”
这是韩寒在《三重门》里面的话
确是如此地贴切
我不知道，到了这个份上
米对于自己来说，还是什么
是该感谢的人？还是精神支柱？
也许，都不是
但是，这份感情确是会与自己相伴一生最后带进棺材里的
呸呸呸，很难得说这么不吉利的话。。。

呵呵
跟莉通了电话
跟我抱怨了一大堆有关这周考英语四级的怨言
虽然大一第一学期就考四级是摆明了要骗学生的钱的
但是她说：“人家要万一蒙得好呢？”
咳、先不评价语气
自己脑海里只浮现出了两个字——侥幸
的确，对于自己来说
有关米的从头到尾
侥幸心理是始作俑者
尽管我很理智地分析着各种情况
尽管我很成熟地摆明出了无所谓的姿态
尽管我信誓旦旦地说她仅仅是个精神支柱罢了
但是，无可厚非
那侥幸的心理，一直隐秘在心灵的最深处
我不知道，也不想知道
也许，仅仅只能象对程莉说的那样——我，真的好烦

11/20
其实，烦也是自找的
不是么？

在编辑的按钮上
徘徊了很久
整整一天，都扔在了这个该死的演讲上
说实话，我很不情愿在那个班上说些什么
对于那些自己一念之差认识的同学来说
我无法酝酿出一点感情
那个想法，已经很久很久了
“老王八”问我，高考的后遗症，遗忘了没有？
既然是“后遗症”，哪里有遗忘的道理？
只是在冬日晴朗的天空下
刺眼的阳光要自己 得不暂时不去回首过去罢了

米下午发短问我学校的邮寄地址
没有问为什么
似乎已经失去了兴趣
那是她的事情
那是她的生活
那是她的舞台
我没有象紫丰说“过死丫的”勇气
也没有象蘑菇宝马那样腻歪的神情
唯一能做的，就是顺其自然

朋友说读不懂我的博
其实我也是
我仅仅是把自己的生活、感触记录下来而已
很完整地记录下来
明天要走了
然后又是7天
这样的生活
继续着
这样的徘徊
继续着

11/17
明天见

“地点是城市某个角落
时间是午夜时刻
无聊的人常在这里出没
交换一种寂寞”
范逸臣《放生》里面的歌词
拿来形容周四晚上再合适不过

初中的同学突然发来短：我有一个同学很无聊，想找人聊天，你有空么？挺可爱的一小姑娘
我的第一反应是：拉皮条的
第二反应是：碰到劫色的了。。。
米的那边还是没有回应
这样的状态快保持一年了
周四那天我是想给她打电话呢，因为，一年前的那个时候，我们开了最后一节斑会

像她说的：那些阳光的向上的打不倒的孩子们早已经飘散在天涯
看了崭的博客，头一次有想睡觉的感觉——太沉闷了

同样沉闷的还有自己和初中同学的朋友对话的场景——问一个名字我就要付出4条短信的代价
在换来一个十分男性化的名字之后，我只能草草借口手机按键不好用结束了这次莫名其妙的对话
我们都是害怕寂寞的人
但是却无法彼此交换
有些人，善于表达，却不懂得接受
有些人，善于接受，却不怎么会表达
莉就属于后者
她说：我能体会到你写的东西所表达的意思，能感受到字里行间所散发出的气息
在确认她的鼻子与狗的有所差异后，我被小小地感动了一下

蘑菇终于找到了可以全身心投入的事情——恋爱
虽然现在这么早下定论不妥
但是在我仔细观察下铺的笑容后，我确定，他和蘑菇已经进入状态了——那家伙就是对着贴有［医治牛皮癣］广告的电线杆都能傻笑得出来的人
很要人眼红，也很要人欣慰
毕竟，一个［每天天气预报］连一年还没坚持到的人，是没资格评论别人对着电线杆傻笑的

时间过的很快
真的很快
似乎那些事情就发生在上一次我闭眼之前
似乎喜欢上她就发生在一秒之前
似乎第一次把心情纪录下来就发生在刚刚开机的时候
似乎第一次把这些寂寞留在这里，就发生在上一次的寂寞之前

12/16
已经周六了
可以看动画片了

做新闻传播史的作业的时候 找资料
在一大堆《新闻周刊》里翻出个令自己怀念的东西

高2第一学期
自己亲手打的座次表
那个时候，11班刚刚被改成文科班
自己和公正等哥们分开（整个班里只有我一个男生学文。。。）
和剩下的、为数不多的、诸如张雯等人留在了这里
那是一个充满了雨水味道的时期
漫天的雨水总也下不完

在雨中，我认识了小丈母娘，并且问她：哎，同学，你想不想坐到第一桌来？和我换一下坐位吧——那时我坐第一桌，她在旁边那组的第三桌
在雨中，我听到了米是如何拒绝紫丰给她送雨伞的要求的——那时两个人刚刚分手
在雨中，我目送着诺打着雨伞走出ktv——刚给我们的朋友庆完生，她就要急着去和新交的男友约会
在雨中，我听着莉的教导，学习着如何帮她假请假——她为了晚自习跑出去疯，没少给我这个班长“上课”。。。
在雨中，我认识了一个新的小学妹——QY，在小说中，她叫［七月］
在雨中，自己开始了决定今后命运朝向的文科之路

那时的小P还是个“三拳打不出来个闷P”的主儿，坐在我身后第三桌的位置上
他每天的任务似乎除了睡觉还是睡觉，以及如何说服家里给自己买个PSP
小米则安静地坐在他的身后，如果没记错，她是每天交作业最早的人——那时流行第一桌收作业
莉坐在和自己相隔很远的最后一排，很滋润，也很自由，似乎那时对她的印象，和对一个不良少女的印象没什么不同，笑～
她的前面是崭，那个刚刚失恋却表现得比结婚还幸福的女人、那个在［奇迹］坛子上和自己对损的女人。。。
还有最那边靠墙的岳清源、黄欢、蘑菇
三个当初和自己说得很来的朋友
三个现在和自己最知心的朋友，虽然蘑菇总来麻烦我。。。。
当然，还有Vivan、灯灯、舍南⋯⋯
那些记忆、那些人物
是永远都挥之不去的。。。


在家呆了一天
忙来忙去的
不是因为作业真的赶不及了
而是因为不能够停下来
不能够停下来思考
因为只要一停下来
就会忍不住地去回忆，去想米⋯⋯
莉问，人是不是只喜欢得不到的东西？
我想，是的
人们总是在用已拥有的，去换那些还未得到的东西
只是，有一些人会用自己无法保留的，去换取不愿失去的
那些人，叫智者。

12/10
明天，是自己不愿浪费的一天
今天，也是如此

在整整一天莫名的“该页无法显示”的提示后
我终于又进入了space的编辑模式
昨晚打了一些
今天憋了一些
索性全放上面

周四晚上又和朋友们出去喝酒
因为那个“一二九”合唱终于比完了！
回来查了成绩，似乎截至到三等奖为止，6个学院里还没见到“人文”的影子
每天练得很辛苦，结果是次要的，主要是过程——比如可以对那些大三学姐们的组织能力作一个论断了

然后给米和莉打电话
似乎现在两个人绑在了一起
不过相应自己付出的，是高昂的话费。。。
内容与往常没有什么不同
只是挂电话后，自己的心情并没有因此而转变
没有失落，更没有满足
仅仅是与朋友的一通普通的电话而已
我想，这样的感觉，再好不过了
因为那样 自己就不会陷得太深了

上一周没有带本，有很多郁闷事没有纪录下来
现在忘得也都差不多了。。。
蘑菇刚刚发了一条短，说qq怎么也登不上去
本身并没有什么，关键是，她是在我睡着之后发过来的！
我正在梦吃鸡蛋跟香蕉呢！
赔我香蕉！！


咳，以上是昨晚的真实写照
在学校很难睡个安稳觉——熄灯后屋里热得跟夏威夷似的，早上5点左右就会醒来（然后一边抱着手机一边考虑这时候给米发短会不会太早，于是就又睡着了⋯⋯）
再加上一路坐车的劳累
7点我就困得不行了
草草把小说存了档就上床会周公了
结果蘑菇一个短信⋯⋯⋯⋯
@！＃¥@！¥！＃¥！

今天早上看到米2：26发了条短
问我《不说出的温柔》是谁唱的
真是，本来不想再回忆起那个场景——那时我就是一边听着这首歌一边看到她和他拉着手走在一起的⋯⋯
“不说出的温柔，是你离开我”
其实，是自己离开她才对，因为，已经给人家添了很多麻烦了
“想哭的冲动”
是那时自己最真实的写照
所以，我很不情愿再想起那个情景
虽然每次看到有情侣拥抱总忍不住会想到她们。。。呵，我还真是自作多情


早上收到她的邮件，晚上12点多发的
告诉我说：宁唯，谢谢你，因为我知道，你是那种即使有了小姑娘后也不会忘记小米同学的人
傻女，我哪里会忘记你？不过有小姑娘这件事我到可以考虑考虑，笑～
毕竟，我还没傻到只是低着头一味等她的地步
如果遇到真正属于我的另一半，我决不会放弃！
在此之前，就要一切都顺其自然

一天没有写博，心神不宁
等到写上博了，又抓耳挠腮。。。
似乎有很多话突然要涌出来，结果一起被堵在了出口处

米的问题我考虑得很成熟了
不会再那么小男生得考虑她此刻在想什么，更不会自作多情地意淫什么
生活的问题，我还在寻找答案
不过，我相信，那个答案，就快要明朗了
其他的问题？
唔。。。最近手头又紧了，怎么办？！

12/10
不知怎的，越发喜欢起了10这个数字

下周决定不带本本了
因为天气冷了，宿舍又很热，频繁开关机会有损伤
而且，想静一静

后天，那个日子就来了
很抱歉，我答应过Parfüm
不会把这件事，说出来
虽然她曾经有过欺骗，但不意味着我也可以欺骗别人
我不想别人也走和我一样的道路
因为，他们或许不会那么幸运地遇到小米天使

上次和莉开玩笑，她又说道“小米天使”
我说是啊，天使天使，就是“天天使唤”
只不过，自己现在还是“天天唤”而已⋯⋯

说到做到，是自己的原则
所以，我不会把那件恶心的事公布于众
所以，我会谢谢莉和米一辈子

晚上和母亲去买裤子
好久没有买衣服了，要不是那条牛仔裤破了一个洞。。。
我是个恋旧的小孩，所以那条裤子，要自己心疼了很久呢——从昨晚睡觉前心疼了下，到早上醒来又心疼了下。。。

忽然想起来身边的哥们追蘑菇的事——很有趣，那哥们真直接。向我要完电话号码就给她打
倒是我手忙脚乱，本来是劝蘑菇去找个小男生的短，却给米发了过去。。。汗⋯⋯
崭终于鼓起勇气结束那段不温不吞的恋爱
从她依旧一惊一乍的言语里察觉不出一丝失落
但是这种事情，女孩子应该很在意吧？尽管她是火星人⋯⋯
没有办法说什么，因为朋友的感情自己从来都不介入过多
因为当他/她热恋时，你说的话他/她听不进去
而在他/她失恋时，他/她会泪流满面的跟你说自己很后悔
那种“早知今日，何必当初”的感觉，我承受不了

唯一能做的，就是一样一惊一乍的回应着她，尽量要她多露出些笑容
那样，彼此都会好受一些
崭她说，我要过好一个人的生活
不禁要我想起了小p
这个家伙，高三整整一年
每当在挑战他的单恋对象失败时，就会感慨这一句
明明知道一个人的夜晚很难熬，却硬要逼着自己入睡
那种感觉，真的很不爽
所以，自己常常会点上一根烟
然后⋯⋯上厕所。。。

呵呵，这些事情，慢慢熬吧
重要的是⋯⋯今天晚上一定要吧微积分搞定！

12/03
明天开始
安静一周

大早晨两个人就叮叮当当地要去滑雪
没办法，给米发短信
先说，这不是暧昧，也不是恶心
仅仅是早上收到条短：北京血库告急，尤其是o型血
真有趣，那天我看见献血车还在想，估计不会却o型血吧。。。
所以问问她——谁要她总去西单逛。。。

发现老爸留了张字条
依旧是他的“高体狂草”
依旧看不懂⋯⋯@.@
看看厨房，午饭是准备好了
可是我的早饭呢。。。。

今天自己，应该会很忙吧⋯⋯
那该死的微积分。。。
还有必须去买的牛仔裤。。。

12/03
当然，还有那个事情的“周年祭”

 突然想起一首歌——《宽容》
因为里面是这么唱的：“凌晨两点半，你不在我身旁。”
从6点开始睡，一直睡到现在
似乎自己，已经提前进入冬眠状态了

那首歌，自己初一时，曾在班级聚会上唱过
因为受青春期嗓子发育的影响
唱得是惨不忍睹呢⋯⋯不过大家的反应都还好，没有丢臭鸡蛋西红柿之类的东西⋯⋯

在一个梦后醒来
还好，不是噩梦
仔细想想，自己告别那段从噩梦中惊醒的日子，已经很久了
这次，是梦到蘑菇对我说：“她说，要她亲口说喜欢你，她永远不会。”
恩，相当现实的一个梦，笑～
“你说你想要找个宽容的肩膀，谢谢你，陪我到任何地方”
恩，喜不喜欢都无所谓，因为，我要感恩，没有你，一年前的今天，我还会在那个人的圈子里，继续迷失自我

“没有泪的夜晚，是天堂”
同样，没有噩梦的夜晚，是天堂。

给米回了邮件
似乎，自己理解中的那个她
已经随着这个季节的温度
在悄然变化了

12/03
大家，好梦