父亲感冒了
突然想到一个笑话：
A：什么东西最耐热？
B：汗！天气越热它越往出跑
A：那什么东西最耐寒？
B：。。。鼻涕！
晚饭后和父亲小吵了一动——我想学摄影，他非要我学画画
我说“国际绿星杯”金奖也拿了，该创作的都创作过了，已经是“功成身退”的时候了，摄影以后学新闻肯定用的上
父亲：那破奖是版画拿的，你可以接着深造，学学油画，练练字啥的。对了，就你那破字，以后真有小姑娘找你签名，你拿得出手么？！
我：……松节油那味我受不了，小姑娘肯定不会找我签名的！就我这长相，不吓哭人家就好！
父亲：·#￥·#￥！·#
我：·#￥！·￥·#￥
（省去包括人生理想等诸多空话事例若干。。。）
最后
还是自己妥协了——毕竟3年没动笔了，基础理论和基本功忘的也差不多了，况且真要有小姑娘找我签名，这可是个难得的好机会，笑！
你瞧，生活就是这样
我们可以摆脱开一头大象却赶不走一只苍蝇——生活中使我们烦恼的，常常是那些蝇头大的小事
所以，复读的朋友们
现在你们面临的，仅仅是再忍耐一年，至少，你们没有这么烦人的老爸，笑！

明天会去联系画画和小说参赛的事情
日记写篇长的赶在那个特殊的日子发吧！

07/30
我竟然以为今天是周一，满心欢喜的早早起来上网，被老爸逮个正着，接受政治思想教育数小时。。。
郁闷中。。。

冷淡的气氛终于慢慢明显
再回到我们当初陌生的脸
除了把玩手上最后甜点
一开口就只剩下再见

 

回家的路上，耳机里传来这首散发着特殊气息的歌曲
突然，时空流转，若干碎片似的回忆涌了上来
回想起2003那个夏天
骑着单车，奔波于学校—家庭两点一线间

然后，非典
很幸运或是很不幸地错开了化学考到了附中
然后，彻底的放松
那每日溢满在上学回家路上的芳草气息如同华健的《忘忧草》一样，渐渐褪去本有的气息、本有的颜色
取而代之的是充塞在大脑里的英语语法、数学公式以及似乎是与生俱来的反抗情绪
于是
我翘课，仅仅是为了多睡一会
我刷夜，却被宿舍老师识破，从此再也没有去过网吧（与生俱来的，亦还有胆小。。。）
我追小姑娘，从没成功过。。。（这个郁闷）
我。。。。
就这样，高一，过去了

前天和公正一起去他母亲单位
龚妈妈对我们说：可能就是你们高一打基础时太能玩了，所以底子不实，这次考的都是基础，你们企图用难题往上提分的幻想破灭了。。。
真是这样么？
我一直不承认自己高一有过荒废，除了那该死的化学。。。（我最恨化学方程式！配个破平，跟补衣服似的）
但是，真是如此么？
如果是那样，我能找出一系列反例（看，又是逆反情绪在作祟）
那到底是什么问题？
也许我到死也不会明白了

 

到死还不会明白的还有晨阳的复读
这个高三就没怎么来过学校的人，连高考都没参加，怎么会变成复读生？明明应该是退学了的啊！
而且他的家长，竟然连着急的情绪都没有
公正笑着对我说：你两家长应该中和下~

 

还有王晨，一字之差，亦却是相同的命运——616的高分复读

命运，真的是没办法说
同样没法说的还有公正的小姑娘——身材脸蛋要我都嫉妒。。。大笑！
这小子很走运呢！
好好珍惜

其他的，等等再说（突然不会敲键盘了。。。）

 

07/29

那一天，就快到了

陪该死的挨千刀的公正以及他的令人嫉妒的身材长相无比好实在没的挑的女朋友一起逛西单

远远看去，一个走路晃里晃荡，一个长得亭亭玉立，一个刺毛扎尾还放着光芒。。。

不用问，第一个一定是公正

第二个。。。我不说了吧，免得引起女性同胞的嫉妒，笑

第三个，自然是我，你问为什么会发光？

新鲜

你没见过电灯泡发光么？

。。。。

所以

自己毅然决定明天回家。。。

朋友晨阳报了人大的复读班

今天去询问，竟然没有要他。。。

这个家伙，颠三落四的。。。

今天来找朋友，研究这事怎么办，这不，正跟电脑旁边旁边郁闷呢。。

（因为是在面包店，身边有个老外等：EXCUES ME HOW LONG HAVE YOU DONE THE COMPUTER？我估计我得下了。。。）

人在江湖 身不由己

今天到了哥们家

一起踢踢球 喝喝酒 很滋润

不过，下午就不怎么舒服了：

公正这家伙，因为有个应酬 竟然把他女朋友丢给我。。。

带着哥们的女朋友可以去的地方有哪些？这是个值得去论坛探讨的问题

最后——网吧。。。

本来嘛，自己就没带小姑娘出来过，书本上得来的都是1V1的经验

要是我敢用的话，现在就是躺在医院里打这些东西了，笑~

 

身在江湖，并不是说面对这个问题束手无策

而是

那个考了611的理科生，也选择了复读

他叫——王晨

高一的同班同学

印象最深的，是他木讷的大白脸和要人显得更木讷的厚眼镜

传说的事迹是：洗完澡穿裤子时因为怕弄湿裤脚而站在了凳子上，然后。。。PIA。。。

不禁要人联想童年的笑话：傻子把裤子挂在大树上，然后从高处往裤子上面跳。。。

就是这么一个脸宽体胖的人

在领成绩的共车上，我们相遇了

那时

我们彼此的身份是：600+的理科高才生and500-的文科小男生。。。

命运。。。真的很造化人，也很捉弄人。。。

 

07/26

就让这该死的命运

继续该死

只要

我们还活着

一根香烟能燃多久？
我没测试过

只是知道
在高三的那段日子里
每当统练完
回到龙的租的屋子里
点燃一根[白沙]
总是在我的还燃到一半时
他已把那截烟屁股扔到烟灰缸里的，然后，“滋”的一声
所以，自己的网游人物叫“半截烟蒂”

如果把它比做爱情
这是十分贴切的
但并不是说自己再这方面总慢这“播种机”半拍
而是
他的女友。。。就像是这个外号一样。。。我不多说了吧！（免得挨打，笑~）

朋友做了个测试：你是一个十分体贴女性的人，也很容易被个别的人所玩弄
对于前者，我只在母亲身上实验过
比如在生日母亲节三八节用母亲的钱进一份孝心。。。
至于别人，那是她们的事，我是没可能知道了，除非哪天骗到个小姑娘，笑！
至于后者，曾经有过，BLOG也记录过

但只能说明过去，而非未来

 

半截烟蒂
并不意味着会有半截的爱情
不是么？
一切
都会好的

今天是自己法定的生日
收到了小姑娘S的的短
看来
这个生日惹的麻烦还不小
也许以后当自己作古后
会在某年的7月25号挂出个横幅——纪念高阳诞辰XXX周年
大笑！

 

 

不知道为什么非要在这么早疯子似的打这些东西
也许
是因为自己找到归宿了
在这个步入青年的季节
和自己重要的人一起
其中，有你、有他、有她还有它
希望
一切 真的都会好起来
我的朋友们！

07/25
这个季节
我相信
不会是轰轰烈烈的好莱坞大片
也不会是腻腻歪歪的韩国言情
而是
真正属于自己的一部精彩的影片
并且
永不褪色

雨下得格外得大
窗户外面已经是瀑布了
而窗户内，是鱼塘。。。因为忘了关窗户。。。
连忙水来水盆和搓斗
竟然发现，偌大的家居然没有墩布。。。
只好找来报纸充数
看来养成看报纸的习惯也不错——三箱子报纸全铺在地上了
然后，水清理干净了，只是剩下一地的报纸。。。
看来 矛盾真的是普遍存在的

 

前几天，还在为没有大学上而苦苦挣扎
现在，一方面为因为欺骗了群众而招致的杀身之祸而苦恼
另一方面，生病、家庭矛盾、感情危机、小姑娘抛弃。。。笑~
一样接着一样
何为圣者？
参透一切，面对矛盾，微笑着处理
什么叫快乐？
不计较太多事情（程莉语），虽然我觉得最快乐的事情是有小姑娘理我，笑~

母亲昨天在我玩游戏时念叨开了
当说到我的脾气时，突然蹦出一句：以后你一定要找个喜欢你的人，千万不要找你去追求的
与此同时，游戏中的人物，惨叫一声，倒地不起。。。
我估计自己当时差不多也是。。。
我承认，自己是一直在追小姑娘
而且。。。没成功过。。。
至于追我的。。。还没发现，我这硬件。。。你们又不是不知道。。。

呵呵，还是那句话
该是你的，赶也赶不走
不该是你的，想追也追不回
一切，顺其自然

小迈那个家伙跑去美利坚找他的亲戚去了，我怀疑他家是个移民家族。。。跟吉卜赛有一拼呢！
华盛顿D.C.如果我去，一定要到白宫门口做中指向上的伸展动作的！（心里上。。。）

明天7月25日
身份证上的法定生日
也就是说，明天在法律上，自己就19岁了
一个没有初吻没有初恋没有初夜的三无人员，继续苟活于这个世上。。。
有点悲壮
可谁又能说明天究竟回发生什么事？
今天的阳光照不到明天的树
还是。。。继续追我的小姑娘吧！大笑！

 

这首背景音乐——《寻找李慧珍》，副歌部分很好听

 

07/24
明天去奥体报名，然后在正家鬼混几天
博就先暂停几日吧！

吵架了
跟老爸
原因不想说

我不明白
想你们更不明白
通知书也拿到了、12年的付出就算不是很完美地落幕，也算是有了个交代
还有什么茬能被他找到？

所以
在这样的家庭里
知道我为什么对“复读”这个词敬而远之了吧？

 

母亲说
他就是那个脾气 工作了三十年还是个副科长，不就是因为那个脾气
我不知道自己继承了他多少
也不打算去实践一下

紫丰那个臭小子在他的博上说我是驴脾气
我很惊异于这个只在球场上和自己交流的小男孩何以得出如此精辟的答案
的确，我是驴脾气

三句话不投机就会火的主儿

CL说跟她男友又吵架了
当我恶作剧似的问起她又说了多少句脏话的时候
她的回答同样要我惊异：没有 因为我怕，怕说了一句就无法继续吵下去了

我不行，跟异性吵架没试过，跟男生是经常的
甚至是跟自己吵架时，脏话是最难听的，笑~

 

朋友说：矛盾是普遍存在的
的确
不可能有很爽的时候
但是，我却惊异于自己居然都是很不爽的时候
我说就老天很照顾我

今天吵的很凶
父亲拿着存折走了
像是在宣告“独立生活”
虽然知道明天他会乖乖的把它物归原主
但是，这样的生活究竟什么时候才是结束？

我总说，父亲遇到这样的母亲是他上辈子修来的福分——隐忍、开朗
不会因为他的脾气敬而远之 只身离去
也不会大吵大闹 天翻地覆
我想
自己是无法在高中阶段找到这样的妻子了
因为，我连女朋友都还没交过，笑~

我就不酸了

 

这首背景音乐：《委屈》
很符合自己现在的感情
也许
在这个暑假宣告结束
在这个给自己打下深深烙印的夏天过去后
我只能说一句：I`m sorry
选不选我无所谓
你说的
一切 都会好的

 

07/22
生病中 不爽中 手疼中 心情
痛苦中

通知书拿到了
没有想象中的欢欣雀跃或是兴高采烈
心情很平静 平静的就像是通知的那个人在告诉我说“高阳 门外有小姑娘找你”一样（别打我 是事实）

并不是习以为常 而是 没有丝毫可以鼓舞我的因素
也许经过这个波折后 我会对过去那个什么事都要兴奋都要悲伤都要炫耀的人say good bye

悲喜参半 这是我对每个问我感觉如何的人所说的话（小迈那个家伙竟然问了我三遍“感觉怎么样”难道理科生没见过这个词么？！）
明白个道理
生活的路，并不会像你想象的那样发展 不论你想象的是美妙无比还是灰暗不已

所以，B超还有紫丰
我一直在想面对你们的话语，可无奈，至今还没有恰当的措辞
所以 我不想俗到用“加油”来表明我的内心感受
想起一个段子：我们看见水开了，欢欣雀跃地蹦了起来；詹姆斯也看见水开了，却不声不响地发明了蒸汽机。
当然，他的众所周知的代号是：瓦特

因此，不要为一件事或是大喜抑或是大悲
高中最后一节语文课上我说
万事无常，孱弱通常是一时的孱弱，健壮大体上也是暂时的健壮；所以，我们大可不必去为一时的孱弱或是健壮而自卑或是高傲
你就是你，我不会因为你有了漂亮的女友而觉得自己也该换一个新伴侣了，笑！（更何况我还没有。。。）
或是看到你即将奔赴法国的短信对你产生无比的崇敬，是不是，小P，大笑！（不要学咱班的那个一直被我们忽略的人，他有资本鄙视我们 但我们根本不屑去鄙视他 希望你不要变成被我们所忽略的人）
走你自己的路，要别人打的去吧！

B超、紫丰，过几天我过去，再好好陪你们喝
并且我许下诺言 明年我会要你们怀着和大家一样的心情 再聚在一起！（可以去小迈家捣乱！）
也请你们许诺，给我们这个机会
好么？

在去拿信的路上，我望着群山，回忆着过去一个月的心情
不能说是灰暗的，作为美术专业出身的我怎么能说假话呢？笑
只是
没有晴天
 
还记得，和身后的小P每日谈论新闻头条、统练卷子、老师着装、同桌身材（笑~）的每个画面
问我要不要再来一次？
我的回答是：NO

偶尔，在夜里，自己依然会习惯性地惊醒，只是，不会再出现那个几乎陪伴了我高三一年的噩梦情景
还会回忆起每个中午1：30的午休时刻以及1：45起身推醒小P，然后瞅瞅小米，再抓个苹果去洗手的场景
当课间10分钟也成了奢侈品的时候，才会感到时间的宝贵，高考的残酷
想着每天统练后的夜空
晚自习后回家的路灯
只能吃方便面的大学食堂
总会在龙买烟时遭受鄙视目光的超市。。。
那些，只是记忆的片段，而非留恋的理由

同学问我，咱们班什么时候能再聚一聚？
我笑，原谅我的古怪
高中三年换的三拨同学，已经要我忘记了什么是“同学间的情谊”
对我好的，我们交朋友，可以用各联系起方式嘘寒问暖
对我鄙视的，我们做敌人，可以用任何传媒渠道讲你骂得体无完肤
不过，后者的做法，我至今还未实践，因为，我不屑那样，他（她）们，不配我那样做
至于同学，我会借口记性差而不写号码（其实是真的记不住电话号码）
因为，注定要失去联络的人，无论再怎么往纸上写，也顶不住你记忆的褪色，就好象这褪色的诺言一样
因此，我从不会要别人写同学录，也不会给朋友写
当然，有一些是破例的，比如程莉——在我的性命和那该死的原则面前，我会义无返顾选择明哲保身的——不就是给你随便糊弄几笔么。。。笑~
所以，原则这东西，都是说给别人听的
不是么，CL小姐？

 

I don`t want to say good bye
那是对过去所总结的点点滴滴
至于那些不愉快的回忆 还是尽情地 say good bye吧！
大家都是

 

07/21
小P说 我的新生活开始了
其实
大家的也是

只要我们的诺言

永不褪色

生病了
肺炎

 

为什么会生病？
因为 那天淋了雨

 

为什么会淋雨？
因为 嘴馋

 

为什么嘴馋？
因为 。。。我不会告诉你！打死我也不（能）说！
 
总之
很严重的样子（光输液的花费就贴近1000了。。。我知道为什么医生们都各个挺着大肚子了。。。）
不过
更严重的
是自己今天的点背经历
 
昨天 和一个姑夫出去吃饭 因为高考期间全靠人家接送
我说过，对我好的 对我坏的 我都会记在心里

所以要好好谢谢人家
然后两个人喝了16个蒙古口杯。。。
度数到不高
30几度而已
不过回来咳得更严重了
因此今天早早起来去医院

 

先是化验血
排在前面的是一特小特小的小孩
超级可爱呢！（母亲大人语：能要你称之为“可爱”的孩子没多少）。。。
眼睛亮晶晶的
要姥姥或是奶奶抱着，自己心想，本来打算在扎手指前磨几一段呢（天生怕针 怕疼）可这小孩在前面，自己就不好意思“装天真”了。。。
可是没想到，自始至终，这小可爱都没吭声！
小眼儿特蔑视地瞟过我
四个字
无地自容
。。。。

 

然后是透视
真是
没想到我一纯情小男生，成人后第一次拥抱竟然给了一个大方块！
还冷冰冰的。。。
就“抱”了那么几秒钟，花出去我175两银子！
高科技就是好啊！比开个“青楼”划算多了！
笑~

拿着自己的骨架，我横竖看不明白
——为什么会白那么一大块？
大夫的答复是：没什么好奇的，肺炎了呗！
我#·￥·#￥·#￥……
真冷静啊~~
我想宣布肺癌也不过如此吧！

 

再然后是开药
我一再声明：我青霉素绝对不过敏——为的是免去做皮试的疼
结果大夫一脸狐疑地在诊断书上写道：青霉素，皮试
郁闷，感觉她就跟一小姑娘似的——越跟她声明：我喜欢你，我只喜欢你一个人！她越是不领情。。。
当然
那个声明的家伙，绝对不是我，我才不会做那么丢人的事。。。

20分钟后
皮试结果出来了——阳性
换句话说，刚才咬着牙忍的痛，算是白忍了
然后是再换药、再挨扎、再阳性。。。
这叫什么：自己花钱去请人扎你！
带着胳膊上的两个小包，自己终于拿到了另一种副作用极大的药
——真是的，早有不用做皮试的药不给我，偏偏要我去挨扎，你缺那两块钱针管钱是怎么着？！说副作用大，那能大到变成狼人么？！·#·#￥！·#￥·#￥（牢骚话 碎碎念）
也许，那护士看懂了我的心思，于是，第一次扎，跑针了。。。
我眼睁睁看着手背肿了起来，疼的都麻木了。。。
然后换护士、换手、换针头。。。
——你说干吗不换个挨扎的人？！
两个小时，干坐着混过去了，还我生命啊！
还有金钱！
3天的药，收我600块钱！

 

我不就淋了下雨，感受了下自然的气息么！就罚我这么多钱？！
之前是有点事情做得不怎么地道。。。但是。。。600块钱呢！
高中刚毕业——保险不管赔
大学没开业——保险一样不鸟你。。。
郁闷

更郁闷的还在后头
好不容易顶着太阳回来了
一松手，又肿了！
 
所以
这一下午
我决不出去了
未来几天也是！
小迈哦，跟要找我“报仇”的人打声招呼，等病好了我再过去吧…………
 
07/20
什么叫做：福无双至 祸不单行？
pleace see it again

功夫日记
http://www.tt68.cn/rap/2001/007.wma

[胡乱打的歌词（最下面的）
看之前最好把这首歌打看开
熟悉下下面的歌词 再看后面的
要不会很乱。。。]

 

日落yo 冲动go 爱错的已成了往事yo
happy yo 夜夜go 2001我还是没有唱够
newbees yo hip-hop go need no more 不是bar-b-q
功夫yo 继续go 坚持我的独立我的chinaese flew

 

2003.2.8天气晴有三个家伙背着行李从天津到北京
找到组织放下包袱富贵告诉虫子记住这一天把功夫签约到newbees
事过境迁转眼就过一年迎来荣誉走过艰难也忘了非典
2004五月新风重磅炮弹
专辑冲动众望所归全面上线谁说天下无贼那那些盗版找谁
在十面埋伏就等你的宣传到位说麻烦做人要厚道
可我们没有那些绯闻哪有新闻可炒
健康说唱顶不过欧洲杯的巨浪五大洲输给希腊谁是hipku文化
我头大可找不到一个不看球的酒吧

 

日落yo 冲动go 爱错的已成了往事yo
happy yo 夜夜go 2001我还是没有唱够
newbees yo hip-hop go need no more 不是bar-b-q
功夫yo 继续q 坚持我的独立我的chinaese flew

 

虫子有个梦想之地 dmc 他终于站在上面不是选手却是嘉宾这就是命命中注定
像富贵的谜永远那么茫然却能出其不意他对我说大力你还是那个脾气
躲来躲去命运逃不过一只铅笔 i 该怎么做方向会转舵老大说我哪都好就是歌词太多了
反正无所谓原谅所有的不对2002年的第一场雪下的干脆我不是郭靖我是你的罗密欧
你是烟花吗你在怕什么怕怕王老大怕父母牵挂要写新歌了楠姐快借我你的guitar
一次大搬家搬丢了我的fender 大学和恐怖主义依然在做着giler
我们错把草样器送给了出租司机每次演出pice上都要带着备用cd

两台唱机两个麦克开足火力
我们有静静的支持和你们挥动手臂

 put ur hands up 右手比住一个c let's go up 我们继续努力
这是一篇日记以功夫的名义 is one dj and two mc

 

日落yo 冲动go 爱错了已成了往事yo
happy yo 夜夜go 2001我还是没有唱够
newbees yo hip-hop go need no more 不是bar-b-q
功夫yo 继续go 坚持我的独立我的chinaese flew

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命运yo 无常yo 痛苦的已成了往事yo
sorry yo 夜夜yo 从此以后我决定不再回头
new-life-yo  keep-up-yo  need do more 不是stop you
努力yo 继续yo 坚持我的信仰我的Blog show

 

2005.9.1 天气晴 有一个家伙背着书包从延庆到北京
找到班级 放下包袱 大声告诉朋友 记住这一天吧 我会要你叫New Bees!
时过境迁 转眼又过一年 迎来打击 走过艰难 也跨越危险
2006 7月烦恼全部打散 那个小子百折不挠 重新出现
谁说高考无罪 那那些失败找谁 在十年寒窗下就等着你的成绩到位
说麻烦 我不想高考 可我们没有那些考试 哪有工作可找？
想谈恋爱 顶不过统练题的巨浪 这一次完全垫底 究竟谁会称霸？！
我头大 可找不出一个可以满意的回答 Hi痛苦打飞see噜噜啦啦~

 

命运yo 无常yo 痛苦的已成了往事yo
sorry yo 夜夜yo 从此以后我决定不再回头
new-life-yo  keep-up-yo  need do more 不是stop you
努力yo 继续yo 坚持我的信仰我的Blog show

 

小P有个梦想之地 FranCe 他终于站在上面 没有恋人没有香槟
这就是命 命中注定 像爱情的迷 永远那么单纯 却又复杂不已
我对他说 小P 以后你要努力 说不定哪天背姐就会 成为伴侣

哎~该怎么做 方向会转舵？小迈说我哪都好 就是抽烟太多
反正无所谓 原谅所有的不对 2007的第一学期（要）过得干脆
我并不花心 我是十分专一的哦 你是恋人吗？你在怕什吗？
怕 怕我变卦 怕父母牵挂 要坚持等到了解 快给我你的号码

不是文学家 你却是我的Madam 幸福和未来挑战依然会在前方嚣张~

每次郁闷的时候都会打给你手机 但你总会CUT OFF 因此我只能听听CD
两台音响两支mic开足火力 我们有邻居的“支持”和不住挥动（的）刀具

Blog stop there 右手比出一个C Let`s go up 我会继续努力
这是一篇日记 以不宁的名义 It`s on my way.Pleace smile and see!

命运yo 无常yo 痛苦的已成了往事yo
sorry yo 夜夜yo 从此以后我决定不再回头
new-life-yo  keep-up-yo  need do more 不是stop you
努力yo 继续yo 坚持我的信仰我的Blog show

淅淅沥沥的雨，下了一夜
自己似乎从未感觉到温暖过
在寒冷的陪伴下，在一遍又一遍震动胸腔的咳嗽声中
自己做了一个好长好长的梦

 

KTV 雨天
两个简单的场景 构制出了自己的大部分梦境

那个发誓绝对不会在别人面前哭的自己
在自己的梦里 泪水四溢
坐在对面的你，悄悄起身离去
因为你曾说过：最怕看到男孩子哭泣
临走丢给我一包纸巾
居然还掉在了地上，笑~
我连忙止住无声的哭泣
古书云：有泪无声谓之泣
因为，我怕在自己的梦里哭醒，那将是一件很尴尬的事情，仅次于和小姑娘逛公园碰到她爸爸。。。

雨小了些，你起身，慢舞
我起身，踩脚
似乎，在你的面前，我这个踢前锋出身的小瘦子，变得笨拙无比
所以，我只能从后面轻轻搂住你
我说：没关系，反正是在梦里
在梦里的你，回头轻声问我：你 可是否甘心？
我想了想，怕“不甘心”这三个从心底发出的字，会把自己吵醒
况且，如果真的是身体冲破了理智，我想，我会尊重它的选择
因为，踢球的人都知道，在场上，很多时候
是要用身体来支配大脑的
朋友说我是“小禁区轰炸机”，不好听一点，就是机会主义者
然而，每当补射的时候，身体总会把我带到它该去的地方，我也没办法
对于你，也是一样
我不知道自己在梦里究竟能做出什么来
所以，只好看着你说：我不知道

梦里的那个你，没有太复杂的背景
因为毕竟是一个人的梦，我没有精力再去构制完美的背影
就像是你们的结束
三年的努力
化作了泡影
你说，你不甘心
不甘心那个你为其付出三年的人在最后的场景中，一句话也没有说
哦，也许他说了些什么，但现在，我只能听见你的哽咽与叹息
我不明白小姑娘的内心究竟是怎么一回事
但我明白什么叫：
无疾而终
没吃过猪肉 还没见过猪跑么
我想轻轻把你拥入怀里，然后，再轻轻吻你
毕竟
这只是在梦里

 

Computer 雨夜
坐在电脑前
我轻轻问你
我们，究竟是怎样的关系？
你的回答很干脆，朋友！
我跟你扯，那能不能，给我个性别？
你回复了：？
我笑——小姑娘，下一句话，我会要你无语——不多要，只求在朋友前面多加一个“男”字！
果不其然，你只回了“…………”
像这样的场景，仿佛被复制了无数次
但只有这次，自己真正把这句话说了出来
而每当面对小米
这样的顽皮
就悄悄地快速离去
只剩下
所谓的 心跳的回忆
我突然觉得
自己是喜欢上了你
虽然，和你面对面站在一起
没有丝毫心慌气喘的感觉
但是，这除了充分说明自己不怕你以外（其实是“不怕老婆的”含义。。。写出来怕被打，即使是做梦）
还能说明，在你面前，我能表现得
游刃有余
什么叫做恋人？
我一直无法定义
以为，我没有那种记忆
那种两个人在一起
感觉彼此心跳的速率
一起倾听共同的节奏
一起享受
这心跳的回忆

这些，都是我不曾拥有的

 

然而那天，我遇见了你
虽然是在梦里
但同样真实
丝毫显不出一点的
光怪陆离
你说
你需要时间
我以为
你需要勇气
需要勇气去面对自己
因为你说
你并不爱我
尽管我一直强调，喜欢就够了
因为“爱”这个字，我承受不起
不讨论这个学术问题
我们接着回忆
我说：NO.Don`t say that to me!
那些，只是你的掩饰而已

看过搞怪版的《西游记》（其实是大话西游，这么写比较压韵）
里面说：爱一个人 需要理由么？不需要理由么？需要理由么？不需要理由么？
我们不用把它搞的那么无理头，要谁看了都来气
只是问你一句
那天的你
那天在我怀里的你
是不是
真的是
你自己？

 

你摇头
我觉得不可思议
即使这仅仅是在梦里
仅仅现在自己是在梦呓
但是，还是悸痛不已
为什么——这个三流小说的俗套台词
因为我们不合适——同样的台词
我笑
你啊你
这种回答
看我怎么反驳你

我问：

有没有想过
曾经的你
和他在一起
就是那么的完美如意？
你说：NO，压根就没合适过
我又笑，那么你
就那么的怀疑
我们不能在一起？
因为 你肯为一个“压根就没合适过”的人痛哭不已
那曾经乐天派的你，那曾经以“二”自居的你
也会为这样一个人 悲伤 心悸？
然而，你却不承认 不接受 我存在的现实
即使是在我的梦里
你不觉得
这是多么滑稽！

你无语
然后是沉默

现实中
雷声由远及近
我想起了成绩出来后的那一夜的雨
可恶的雷声和瓢泼的大雨
要埋在枕头下的自己
战栗不已
我不能接受那个事实
但是，它发生了
在实实在在的现实里
而现在
在梦境
自己同样不愿接受的东西
发生了
还记得任贤齐
的那句
“我以为，所有不完美的爱情
不会发生在我们身上
我错了 ”
我小心翼翼
讨你欢喜
对你死心踏地
呵~
这个世上
还有谁能够
比我还爱你？
咳、今天咳的太厉害
就不唱了罢，都咳吐了三回了呢，估计你们也快看吐了，笑~

你又说
我怕
两地的距离
回消逝彼此的心意
不知怎的
我想起了迈
想起了他那个被他窝着藏着的小姑娘
那时
我始终不明白
为什么
仅仅是出国
就能把一段爱情
变得凄美
就能把一段本刻着美好的回忆
变得寒气四溢
现在
我同样不明白
离开养我7年的第二故乡12年了
我对那片土地
依旧眷恋 依旧充满回忆
那广阔的草原
那真的是在移动的沙丘
那每周用来配给水量的水车
那一草一木 一山一石
依旧是那么的真切
依旧要自己那么的向往
但也许
它们只是物体
无法被用来拥抱
亲吻么。。。你不嫌脏就可以。。。
但是，难道仅仅是半个中国的距离
就会把“我爱你”转变为“对不起”？
就会把“我们明天车站见”转变为“拜拜了您呐 最好永不相见”？
我不明白
这大概是我做的最差劲的梦了
要我绕来绕去，根本不想是在进行“大脑的局部休息”（不是理科生，专业术语用的不很地道，见谅）

曾经我以为
你不接受我
是因为我长得不咋的，笑~
开玩笑

是害怕再失去
像是那个雨夜
你打着雨伞淋着雨
为的是坐在你面前的他
不至于被淋出病
（看，我就没这么好命，又开始狂咳，我靠我这破胃最会添麻烦，等我吐会儿，笑~）
然而站在瓢泼中的你
是多么希望
面前的他能说一句
我们走吧
因为那样他会注意到，你身后的水迹
即使不再爱了
也要你感到，我还在心疼你，
我的爱，一直留在你那里（——任贤齐《烛光》）
这，就是你想对他说的话
在我的梦里
我帮你说了出去
而他的无动于衷
要你彻底伤心
于是发生了
梦境开始的一幕

 

 

周而复始
生生不息
这是佛教用语
你会问，这个梦
究竟是不是梦？
我再用一句佛教用语
佛曰：天机，不可泄露

 

 

07/18
如果说上次的《遇见你》是上集的话
这次的《对不起》就是下集
虽然这是我写的所有文章里面，题目起得最不靠谱的一篇，并有企图压韵的嫌疑
但是
无论是梦境也好
现实也罢
作为你
就是你自己
你去扪心自问
你有没有
面对真实的自己？

我说过
老天很照顾我
因为晚上散味开开了窗子
结果今天就阴天了
而导致的直接结果是：肚子痛+感冒流涕+咳嗽
然后是

今天出结果
父亲仿佛已经对2本不抱任何希望了
小P说理科是543
我想，文科也不会差

虽然
按照数据分析
最后剩下
800人去上2本
而这其中 又有多少人报了相同的学校？
我不知道

所以
昨晚父亲要我看看去年的2本补报
有没有中意的学校
我没有告诉他
那些2批，有很大一部分在今年是三批的院校
要我去三批上学
还不如现在就出去找工作

所以，还好
我还有再来一年的机会

看看烟盒
前天买的
已经快空了
——几天有些嚣张 看来我是不想安度晚年了，笑~

又是个阴天
跟查分那天一样
还记得
5：00自己就爬了起来
不住地走来走去
然后是看到个“蛮吉利”的分
在QQ上得知了第一个人的分数：577
然后是第二个：554
小P：583
莉：599

然后我明白了
自己快了

终于
那个中午
我明白了什么叫“有声无泪谓之嚎”
笑~

像姐姐说的那样：小男生，受点打击 不是一件坏事
也许 但是可以肯定的是 它绝对不是一件什么值得庆祝的事

昨晚看新闻台的《记录》，讲的是10岁的大学生
很不爽
我实话实说
主要是对自己不爽
说什么100%的努力
连10的孩子都干不过

片子的编剧很用心
看完了我和父亲同时陷入了沉默
不知道他在想什么
至少自己觉得：如果自己真的喜欢新闻
真的就不应该放弃
现在，没有什么舍不得的东西
仅仅是一年
一个人，干净利落
我想，不会像是歌词里那样“结果还是没结果”的

 

好了，又不知道在说什么了
而且，有可能
我会到07年6月再继续了
笑~
大家，保重

07/17
放我一个人生活

其实 “如果爱”和“遇见你”
是相同的含义
只不过，爱的“如果”要以“遇见”为前提
至于那个“你”
可以被代替

 

也许今天是小米（压韵而已 没别的意思）
明天天就是阿丽
就像是这个躁动的世界
有太多的不如意

 

这么说也许我会很欠打
因为显得我很臭屁
但你一定要知道这个前提
——无论是小米还是阿丽
她们对我根本就不会在意

 

直到那天遇见了你

你说，我们曾在同一间教室学习
我挠挠头，脸红着说了句对不起
——自己从来只会出现在角落里
——无法注意到谁更无法被谁注意

 

你说没关系，关键是曾经的话语
我一愣：What do you mean?
就是那句
你曾经搂着我说：我爱你 我要永远和你在一起！
噢！我的老妈还有我的dady
我何时说过这样的话语？！

你盯着我紧绷的脸 莞尔不已
——骗你的啦！Excuse me!

我长舒一口气 刚要开口责备你
而你却又开口说：
其实你什么都没说 因为 你当时吻得太用力！

 

我的下巴顿时脱臼 心跳加速到二百七
我说这位同学
闲得无聊千万不要拿我打趣！
人都说：扯淡无罪 戏谑无理
你这么拿我开涮，我真是受之不起

 

出乎意料的，你转过身去
默默地走开
像来时那样
没留下一点痕迹

望着你的背影 是那么的熟悉
然而 又透着十分的神秘
喔，对了！
那天
还下着雨
因为自己被冻醒了 正提笔写下这回忆
什么？
你说这只是梦呓？
那么好吧
我下回告诉你

被蚊子咬醒了
一个包
在右臂上
以前总会被蚊子的“嗡嗡声”惊醒
这次它似乎来的无声无息
像是打击

刚刚看了个叫Mayim的留言
很不是滋味
像她说的
又稍稍刺伤了自己一下

我承认，我不是个心胸宽广的男孩子
所以
我会说：这个女孩，很不会说话
跟朋友在一起，我会很小心自己的一言一行
朋友也是
也许
2分是个掩饰
但是
在我真正的朋友眼里，自己，不是差2分的实力 更不是540分的实力
如果你是因为自己没有走第一志愿而心存不满的话
那你找的发泄地点错了
我从不会用“你差的不止是两分”这样的语言，因为这样权威似的口气像是在影射说“你Y别再跟这装孙子了，我看你假惺惺的样子泛恶心！”

十分不爽
比被蚊子叮了还不爽
我不明白
如果是朋友
为什么会用教育孙子的口气？

昨天跟哥们的弟弟谈的很来
一样是学文的
也许是微醉的缘故
他说：什么是朋友？就是在你落难时，不会有丁点讥讽你的人，至于会不会同情，我不在乎
没错
当我把准备要回参考书的箱子放在地上的时候
看着渐渐围过来的人们的双脚
我不敢抬头
我怕听到讥讽 更怕听到安慰
因为，这两样我都不需要
只要能够理解，不在乎他（她）是否会表达出来
那 就是朋友

 

我明白
这样写很不讲道理 也很小气
甚至在一些人眼里这样更孙子
但是
是孙子，也有做孙子的尊严
你有你说话的权利 但更要有说话的尺度
我不会在谁的博里随便抹些要主人看着不爽的东西
但也许你会说 因为 你是孙子么！

 

还是那句话
这是我的展物台
所以 写与不写 写什么不写什么都是我的权利
而看与不看是你的权利 你觉得不爽 可以走人
但是
请不要再把我看成孙子

记住
明年
孙子不会去武汉了

因为睡得很晚的缘故
今天一天都昏昏噩噩的

人家说，喝酒宿夜会痛
我不知道是自己昨喝得不够多，还是自己连生理上都会很逆反
反正，没有那种感觉。。。

父亲下午回来了
程莉之前嘱咐：别跟爸爸吵
迈说：你得忍

其实
父亲不是凶神恶煞
只是我有时候比较浑，比较逆反
还有，不会隐忍
所以
今天过得很平静
毕竟，要懂得父亲的好意
比如，他在翻看了去年的数据和今年的消息后
得出结论：要是像去年那样这个学校招到607人的话
你就没问题
我晕厥~
要是一切都跟去年一样
那我现在就会在武汉笑傲黄鹤楼了！
所以，还是向着事情发展的方向去希望吧！

 

07/14
3·12
不知道高考过的兄弟们还记得么？
海淀一模
还有
蒋介石在上海的反革命政变
今天
轮到汪精卫了
不过，他是在武汉
我是多想在那里写这些东西啊
明年吧~
如果我还想去笑傲黄鹤楼的话

做了一个梦

和小姑娘并肩走在公园里

出来的时候

碰到了她的父亲

然后

尴尬地醒来

然后想了一下

X！我真的只差两分！

 

接着就是万分清醒

所以

我对今后的一年中不会再睡懒觉的决定，相当有信心

 

母亲值班会走24个小时

我将如何打发？

看着指向7的时针

自己暗暗地想

还有

如何要父亲再重新接受我选择复读的决心

 

晚上和初中的哥们还有他们的哥们一起喝酒

说实话

真正让我觉得，可以在自己出事的时候，能够出手相助的人，就是他们

至今还记得，那个雨夜，当自己被小痞子们围在巷子里的时候，是谁叫来了半个年级的男生、是谁赤手空拳地冲在最前头

莉，我说我不喜欢雨天，是因为，我不想再去回忆这段记忆

我是个知恩图报的人，但我不敢空着手跑在最前头。。。虽然百米13`01。。。

他告诉我

阳，这三年，你出去的，不值

我笑

3年

变化的太快，也变化了太多

我面前的

是一个390分的理科生

每个高中的寒假

我总会在回家的第一天，抽空买包中华，然后打过去一个电话：喂，今天晚上看谁先把谁抬回家！

在高中范畴里

也许成绩就是一切

但是

在我们人生的路程里

友谊，才是一切

所以

在这三年里

我学到的不光有成绩

更多的

是对人生的认识

虽然

目前的成绩挂着“淘汰”二字

但是在人生的旅程上

它的称呼是：磨难

在北大的姐姐说：好男儿志在四方

正在伺候小外甥的姐姐说：人生，不会一帆风顺

迈说：命运的编剧，不会胡乱编纂

蘑菇说：when the god closes a door,he always opens a window.

小P说：两年后，我会去法国

。。。

康说：真的没什么

我想，这句话我会放一放再说

咬说：。。。

（你说的好多。。。反正都在评论里。。。我就不抄了。。。）

崭说：我的男友去港大了！

。。。我说我要是你就跟“它”说：把我忘了吧！

“老王八”说：。。。

（这小子，评论还没想好！）

东升（死胖子）说：嘿嘿。。。

（他见我就会这两句，还有一句是：我觉得你的文章跟韩寒有一拼！我只是庆幸这句话不是在SINA的BLOG留言上说的。。否则。。。）

Maple.C说：。。。

（最近见到他的一次，他只是顶着个菠萝状的脑袋冲我笑笑。。。）

龙说：给，我从老家给你捎过来的！

（我看了一下：红色的烟盒上写着：新石家庄）。。。

还有很多很多朋友~

因为喝高了，再加上平时有个不记名字的“坏”习惯（找上面的这些人还是抄的MSN以及QQ上的名字。。。）

还有程莉：原则这个东西，坚持是最好的，但是，定原则的东西，是最不能坚持的

 

今天自己做了一件事情

一件不能告诉大家的事情

别打我

我一直认为

BLOG和家里的书架或是展物柜是一样的

只是供朋友来做客的时候，打发时光

因为，他们不会因为你的有价值的藏品而嫉妒

更不会因为摆在那里的碎片而心痛

藏品是你自己的

朋友，也是你自己的

（当然，恋人更是。。。只是自己还没有把“她”摆上来的力气。。。笑~）

 

雨下的很大

我指的是在自己被浇的时候。。。

（回家就停了。。。老天真是照顾我啊~）

很久很久没有被雨淋到了

第从第一次见到蜗牛的时候

——那时因为第一次逮到的蜗牛实物半路丢失而任性地要父母陪着在大山里找

最后

蜗牛

找到了

我们

浇透了

而这次

任性也是有原因的

（不是因为喝高了。。。）

而且

我有信心会找回什么来

因为

目前为止

我的复读的勇气

已经完壁归赵了

该是我的

跑也别想跑！

 

07/13

申奥成功？

我记得当记者在采访我身边的小姑娘的时候

她激动地说：2008年，我就大二了，完全可以为奥运出一份力了！XXXXXX（省去感慨若干）

当时，年少轻狂的自己，会：qi~的一下

至于为什么

呵呵

现在知道了吧？

因为那时

I am a fresh man

还有

现在

自己依旧轻狂

但是

已不在年少

至少

在心理上是的

：）

我会承受

朋友，你会等待么？

 

 

 

 

http://www.top100.cn/originalmanage/useruploadsongs/578234991229.wma
 

 hey我真的好想你
 现在窗外面又开始下着雨
 眼睛干干的有想哭的心情
 不知道你现在到底在哪里
 hey我真的好想你
 太多的情绪 没适当的表情
 最想说的话我该从何说起
 你是否也像我一样在想你
 如果没有你
 没有过去 我不会有伤心
 但是有如果还是要爱你
 如果没有你
 我在哪里 又有什么可惜
 反正一切来不及
 反正没有了自已
 hey我真的好想你
 不知道你现在到底在哪里
 
 你是否也像我一样在想你

 

小P说
首经贸2本理是542
比它的一本线低了3分
也就是说
我要再不开始好好想想复读，那就真成孙子了

 

看着母亲几天抄的笔记
很多很多字
其实
没有什么用
我指的是对于我的分数
但是对于我的感觉
是一种刺激
明年
我还要再试一次
我不信

 

一直在犹豫
要不要跟她说
但是
我实在不忍心看她再吃力地盯着屏幕，一笔一笔地抄着认为可以帮助我的东西
而且
希望愈大
在得知这个结果后
会摔得更痛

真的
我们无法要命运的道路朝着希望的方向走
所能做到的
只有朝着命运道路的方向去希望

希望
明年
我不会再在这里打这些要我看完会抽下半包烟来的东西

长痛不如短痛
慢慢的，大家会接受
而我所能做的，在生活上
就是承受，就是强忍
别忘了
我可是能一连忍三节课不去上厕所的主儿~

 

今天去找朋友
说了些东西
也想了些
以后的路
我希望能像自己所期望的那样
1年
JUST SO SO

 

我不保证
我会继续写下去了
紫丰早上的短
要我明白了一条
算什么？天塌下来，有朋友们撑着呢！

 

至于开头的歌
送给另一个朋友
也送给大家
还有
自己

 

07/12
这个日子
我想我会记很久

http://disk.feelroom.com/userup/dinga456/music/我很想爱他.wma

（完全地址）
一首歌
原因我会最后说
这并不是因为不满意自己博客的点击率而想出的招人烦的疑似商业招数
小P，你该学着点，进了对外，以后要好好骗骗老外，把圆明园那账好好找回来！笑~

 

要复读了
第一次很平静地说出来
其实，昨天晚上就想得差不多了。。。
毕竟，当你无路可退的时候，任何恐惧都会消逝
所谓：投之亡地而后存，陷之死地而后生
这句话在自己QQ签名上挂了一年，终于要发挥作用了

 

去了姐姐家，一个姥姥那边的姐姐，因为自己对族谱、名字、电话号码之类的很迟钝
所以就不再赘述到底是表姐堂姐还是学姐了
总之，她是我那个刚刚两个月大的外甥的母亲
你猜对了，我当舅舅了
这意味着……过年会有支出了。。。

哄了一下午
其实
更确切的是，用眼盯了一下午
虽然我对小的事物很感兴趣
但是，面对一个活生生的人，我会手足无措，尤其是当他一边冲着你微笑，一边对着你撒尿的时候……
姐姐说，我像外甥这么大的时候，头上的胎膜还没有完全退尽（那时生出小孩不会立即洗澡的。。。）
特别特别瘦
我觉得这句话的隐藏台词是：跟个猴似的
然后回忆起我的“苦难经历”
还是那么个套路——刚出生不久母亲就随军走了，把我留给了一个同村的保姆，然后又说我那时是如何如何的脏如何如何地受欺负
大概从我记事起（就是记得年代跟具体事情，如何学会的走路和睡醒了如何用哭声把母亲招来的片段回忆不算）
这个段子就开始重复了
我可以记得每个版本的不同点
其实，没什么
因为，我根本不记得了
所以，也不会对我又什么伤害
但是，自己的小洁癖和至今很消瘦的身材是不是那时留下的后遗症，就不得而知了

看着小鼻子小眼 我在想 有些事情 并不是我们说了算得
比如，我们无权选择不出现在这个世界上
比如，我们无权要眼前这个碍眼的舅舅闪一边。。。
第2句是我猜的
因为他在很轻蔑地瞟了我一眼后，就把头转一边了。。。
我不怎么招小孩子待见
就好象不怎么招女孩子待见一样
他（她）们不会直接表现出对我的厌恶，但是会用这种无声的语言
比如米的沉默

 

程莉的那句话很对，我的确还是放不开她
就像是放不开那早已无望的大学录取一样
除了不甘心
就只剩下些许无奈了

晚上回家
母亲因为我顺路带回来的饺子而欣慰不已
其实
在这个家里，最不容易的是她
熟悉我的朋友会知道我的脾气
父亲的更是有过之而无不及
所以
他能遇见隐忍而又开朗的母亲
是他的幸运
也是母亲的
哦，还有我的

我不想在这里回忆家族历史
所以，点过而已

 

有些东西 还是要写上来的
不是为了给谁看
而是为了纪念
为了要这个诺言 永不褪色

 

唯. 说 (22:06):
我说我喜欢米德馨 因为她帮过我
但其实不是
帮助我的
有很多
包括迈
包括你
所以
那句所谓的“为了感谢她的帮助而喜欢上她”的话 不过是个幌子
因此

这是我虚伪的一面
说我离不开她
是因为我不愿意承认失败
是因为我不愿意接受这个现实
是因为我不想听到“被甩”或是“不接受”“不可能”之类的字眼

 

澈 说 (22:09):
    嗯
其实，我觉得邓说了一句话
很有道理

 

唯. 说 (22:13):
？

 

澈 说 (22:14):
只不过他说反了

 

唯. 说 (22:14):
Y说的话不能往心里去的
 
澈 说 (22:14):
他说我们都走出阴影了
其实我觉得
我们走不出了
那也不只是阴影
是应该记一辈子的东西

 

唯. 说 (22:15):
不
有阳光的地方 就会有阴影
还记得这句话么？
但是

 

澈 说 (22:15):
嗯

 

唯. 说 (22:15):
太阳不会总挂在天上的
也会有阴霾
虽然那是你最喜欢的
是我最烦的
  
澈 说 (22:15):
嗯

 

唯. 说 (22:15):
会有雨天
会出彩虹
会挂大风
有时还会刮来很多钱 。。。

 

澈 说 (22:16):
美去吧

 

唯. 说 (22:16):
所以
在没有太阳的日子里
你会在意那个阴影么？
答案是
不会
因为
那个阴影压根就不存在了
所以
所谓的阴影
是因为谋事 是因为某人
一旦他们改变了
一旦时间过去了
阴影
也就没有了
还有
不要总沉迷于过去
那样就像是囚犯要逃出监狱的感觉

 

澈 说 (22:19):
我做不到，我还是个很恋旧的人，我知道我和他不合适，但是当要去面对别人的时候，我还是不能自已的想起他，在他身上我用了太多的感情，只是他不知道

 

唯. 说 (22:19):
恩 我也很恋旧
所以
我也很怀念过去
怀念给她发短信的小心翼翼
怀念记录她穿着的一点一滴
但是
我不会埋怨 她无法感受到这些
因为
有些时候 就是顺其自然
该是你的 赶也赶不掉
不是你的
想追也追不回
就像是你的大学 我的复读
只有接受

你很幸福
真的
至少在我看来
你爱过
也感受过那种心跳的感觉
两颗心在一起
同样的节奏
同样的响声
还有
你的大学生活
这些
都是我乞求不来的

澈 不管你希不希望
我还是坚持把它贴上来

以上
就是我对过去的总结

对了
还有开头的歌
那是首我最难忘的歌
不是因为歌词 也不是因为旋律
而是因为它的演唱者 而是因为听到它的那个情景
在我离小米天使最近的时候
对于歌词
会不会很讽刺？
讽刺的巧合
就像是这该死的分数线

 

我不甘心
因为我还是那个孤傲的高阳
因为我最不擅长失败
所以
我会再试一次
至于结果？
开头的那个签名
还记得么？

 

07/11
BLOG会越写越少的
如果有一天不再更新
你还会来看么？
我会在这一年里为重新启动努力
为心中的目标而坚持
你呢？
也会同样努力 同样坚持么？
我的朋友们

出来混，迟早要还的！
其实我特想说这句话来着
不过真的低气不足

分数线陆陆续续出来了
虽然消息不很确切
但是大学是要和自己SAY GOOD BYE了

得
3号噩梦终于实现了

谢谢
有机会一定要拍个《美梦成真》的姊妹篇——《噩梦实现》

 

上午下的雨很大很大
9点就把自己吵起来了
4个小时的睡眠
齐达内与大力神杯擦身而过的镜头还没有丝毫褪色，历历再目，像是教育考试院的查分系统显示的分数，514，真他妈吉利
红红的，很有杀伤力

 

瞅着山那边的鱼肚白，我爬上床心想着，今天，大概能打听到分数线了吧
果不其然
连同3号噩梦一起，给我了个套餐

 

我问MSN上的朋友，补报你说我还报不报
然后笑笑——问他们有什么用

 

上午的时光，很难熬
尤其是在这该死的雨天，到处都湿漉漉的，潮的可以
钱钟书先生有过一段心情描写：天阴沉沉的，却挤不出一点水来，心情也是，没有下雨的意思，晴起来也没有希望
也许在一个小时前
自己的心情还是这样
但在一个小时后，天空放晴了

小P发来讯息，首经贸一批532，2本也差不多
剩下的话他没有说，我来补充：基本要比1批低十分左右，但绝对在1本线上
现在的心情
没有乌云了
连空气都没有了
这叫 抽空
无聊的时候看过霍金的一段有关黑洞的评论：什么都逃不出去，包括光

 

haven't ever really found that I call home
I never stick around quite long enough to make it
I apologize that once again I' m not in love

 

But it's not as if I mind that your heart ain't exactly breaking
It's just a thought, only a thought

 

But if my life is for rent and I don't learn to buy
Well I deserve nothing more than I get

Cause nothing I have is truly mine

I've always thought that I would love to live by the sea
To travel the world alone and live more simply
I have no idea what's happened to that dream

 

Cause there's really nothing to stop me
It's just a thought, only a thought

 

While my heart is a shield and I won't let it down
While I am so afraid to fail so I won't even try
Well how can I say I'm alive?

 

Cause nothing I have is truly mine

 

7点爬起来想找口水喝
突然发现嗓子肿了
确切的说，是扁桃体发炎了
果然
感冒了
突然又不争气地想起米
——考试前的那一个月，她一直在擤鼻涕
甚至是考前的动员会上，她也会拿出“舒洁”来，至于这个牌子怎么知道的，我想连我自己都不记得了
还记得那时每天的“天气预报”的内容
“多喝热水，早点休息，作个喜欢的梦”

 

自己给了自己一个耳光
打开冰箱，懑了口水

 

上午的自己
在看书看串了三次行后
决定出去
虽然外面的雨水已经漫过了脚踝
看着雨水流顺着马路一路咆哮着冲进了排水口
突然想起了那一年的夏天
在奶奶家，门前的水沟又宽又深，大概也是这个季节，山洪咆哮着一路冲刷了过去
分流出来的数条支流像是飘扬的无数丝带，相互缠绕着，相互疏远着，时而交结在一起，时而陌路在两旁
潜意识里，自己是讨厌水的
因为
在那个1年不下几滴雨的地方，自己曾经差点淹死在黄河里，至今还记得那个地方——河套平原
所以
在看到如此透明的涓涓细流后，自己萌发了巨大的好奇心
以至与在若干天后，自己跑到了邻村的河道里潜伏许久
虽然同样是没过脚踝的水
但是自己还是被奶奶骂了一顿
因为
在那样的季节里
被突然爆发的山洪、被突然上涨的河水卷走的人，不在少数
那一年
我七岁
刚刚离开了按需配给水源的边境小镇
开始了12年的学习生涯
自此
自己再也没有回去看望过那条河道，再也没有聆听过山洪那咆哮的嘶吼
换句话说，整整12年，自己没有离开家半步
除了高中这三年

父亲一直对我出去读书耿耿于怀
——在这里，优干三好随你挑，看见那个644的人没？你初中同班，要不是比你学习差留了下来，哪能考这么高
这句话我信
——在一所一本上线率不足10%的县重点，644的高分只能是各科老师开小灶的结果
如果我在，没准是744，笑~
但是
这并不是我想要的
虽然
现在没有大学念的现状也不是我想要的
总有一天
我会证明这三年给我带来的东西
那些，不是靠老师一对一的辅导所能带来的

但是
在这个分数说明一切的社会里
你，就是失败者
这三年
就是失败的
虽然
我认识了很多很多朋友
他们也帮助了我很多很多

 

天彻底晴了
心情也彻底空了
现在
也会很坦然地面对复读这个问题
至少，徘徊感没有了
至于战胜恐惧
就看自己的本事了

 

不经一事 不长一智
这是句很老掉牙的箴言
但是经久不衰

 

现在的自己
会很淡然的看待生活
有什么能比好好活着更重要？
2006，注定不是属于你的
但是
2007，或者是10年、20年后的世界，未必就不是属于你的

 

07/10
拾掇心情
重新上路
记得这句话
出来混
迟早要还的！

你说什么？
这是我听到B超要复读的消息后 反应出的第一句话
然后第2个反应是
不爽
因为
自己JJYY+哭哭啼啼的闹了半个多月还没定下来的事情
Y居然用一下午就搞定了。。。
真的
无奈
对于他来讲
2本的石油大学
意味着离自己导演的梦想愈来愈远
离闪闪发光的金子愈来愈远
离光彩照人的女生愈来愈远
……

所以
复读是最后的选择
也是唯一的
然后
便对我说：阳哥，你也赶快来人大报名吧！晚了就没地了

突然想起，这句话似曾相识
还记得1模过后
528的小P说，靠，高考走不了对外经贸，我就复读
那时
自己最常说的，便是：加油啊！到时候我从武汉给你带大闸蟹到人大探望你！
现在想想，很讽刺，换过来了
也许会有那么一天
小P从飞机上下来，打着手机对我喊：阳哥，我从法国给你走私来了两箱啤酒，快逃课出来拿！

还是那句话，不要总觉得命运不公，或是生活亏欠了你什么，因为，他们根本不认识你
晚上
得知了米的分，在郁闷了很久后，又想起了上面的那句话
是
你没有谈恋爱，没有搞越轨，更没有把初吻送给谁
但是这些，并不是你高考上线的资本
充其量，只能证明你不过是一个无聊得不能再无聊的小男生罢了（注：聊=依靠）

那该死的数学
即使你有包括初中在内的数学改错本
但是
简单的一道分母不等于零的几何题你偏要用万能公式去做公式变换
除了说你的思想真的很孙子外
真的，找不到什么形容词了

 

回到B超
我问他，2岁时的愿望是什么
至少我当时的愿望是：怎么还能再吃上奶
然后是5岁、10岁、17岁。。。
除了10岁时他说想的时女人我说想的是怎么把楼下的小姑娘吓哭外
就没什么共同点了，但是有一点：我们的理想都在变化
也许你会说：我已经成人，会对自己负责了，所以理想也不会再变
但是
我现在19了
如果真能做到对自己负责，现在我肯定是抱着华中科技大的录取统治书笑傲四方了
其实
所谓负责，是要看结果的
那该死的514
就是一种很不负责任的表现

 

小P说
能上
肯定能上

但是由于自己的孙子思想
还是心虚不已
说实话
兄弟
我不甘心
12年全交代给念书了
连天安门都没去过（其实是自己不喜欢人多的地方。。。）
混个2本
真TMD！
虽然你说，2本1本一个样

呵呵
也就是说，一样垃圾

所以
如果我能走
我会对自己很负责的！

小P接着说
不要总写B
那是空虚的表现
寂寞的表现
无助的表现
没人要的表现
我说
OK
我会要你在B里死得其所的

现在
去挑个棺材吧：）

 

刚刚特想不开的时候，给程莉发短
本来打算是给米的（小迈，不要再说那些。。。）
但是，一支烟后，忽然发现
这种无聊的企图博取同情的懦弱表现，是很容易遭到别人鄙视的
因为程莉姐姐警告我不许随便透露短信内容
所以就省了自己再敲键盘了：）

 

小P说，金莎的新专集海报很好看
突然又想起了小米
想起了作为朋友时她借给我金莎的CD时说的话
“虽然她不很出名，但是声音很纯很好听”

 

好了
又废了这么多话
也许
废不了两天了。。。

 

07/09
别问我在说什么
因为
我也不知道
就像题目一样
问的要人只想无奈地笑笑