| 唯 的个人资料Entfärbung Versprechen照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
|
9月14日 来自朋友的故事兔子恋爱了，和隔壁那棵树上的小松鼠 它并没有以骄傲的姿态通告全森林，或是打个足有一棵百岁树高的条幅通告全世界 而是悄悄地告诉了我这个全森林最不待见的动物——人 我很为它高兴，因为它终于摆脱了前任暗恋对象——兔子A——的幻想 也完全走出了前前任——兔子B——所带来的阴影 但是，兔子借着酒劲儿告诉我，它并不快乐 不知道为什么，这一次我选择了沉默 因为我以为，既然已经有了幸福和快乐的来源，就没必要为已经过去的不开心的事情而暗自神伤 那样，所招来的，不会是同情，而是鄙夷的眼神 它说：我一直在寻找着和那个有着不同生活方式的小女朋友的共同点 但是找来找去的结果，反而要它更觉得和那只兔子C的共同点更为相似 “也就是说，或许，我和兔子C是最合适的，虽然我们只做了24个小时的恋人。” 。。。。。 后面的话我没有再接着听下去 也许它觉得，自己那一味的等待方式最终等来的应该是只兔子，那样才符合那句古训——守株待兔 不过我觉得，它更像是守株待兔中的那个演员，那只脑袋撞坏的兔子 兔子C也是我的好朋友，我了解它胜过了解那只撞坏脑袋的兔子 它寄来信件告诉我，它很寂寞 我暗想，假如这封信能早一点过来的话，这会是成全那只兔子的最好机会 但是现在我决不能告诉它 因为，松鼠也是有自尊的 不论它们最后的结果如何，我都应该尊重它们的选择 就像是它们彼此尊重这样的选择一样 我经历过别人的不尊重，甚至现在依然经历着 所以我不能够以怨报怨，宽以待人是我来到这个世界后，学会的第一件事情 我告诉兔子，去TM的ABC，好好学你的松鼠语言，才是当务之急 生活，就是问题叠着问题 这是《士兵突击》里面的话 如果不能够解决眼前的，就去解决下一个 这是自己的扯淡 开学两周，“学期全勤”的计划依旧坚挺着 学生会的事情偃旗息鼓 校队的训练有声有色 一年以来的第一个进球和助攻要自己写起文章来也臭P不已 其实，最重要的，还是兔子C说过的那句话：一切，都会好的 09/14 明天，又要去上课了 每到周五随之而来的校园清静如期而至 不同的是，我不再失落，也不再寂寞 虽然阴雨已经接连下了两天 8月13日 给高中的同学们不知道怎么了，突然翻出了去年剪的高三视频 然后一个人静静地发着呆 接着，晚上调到音乐台，听到了老狼的《同桌的你》 然后眼泪就没出息地一波接着一波地涌出 明天你是否会想起 昨天你写的日记 明天你是否还惦记 曾经最爱哭的你 老师们都已想不起 猜不出问题的你 我也是偶然翻相片 才想起同桌的你 谁娶了多愁善感的你 谁看了你的日记 谁把你的长发盘起 谁给你做的嫁衣 你从前总是很小心 问我借半块橡皮 你也曾无意中说起 喜欢跟我在一起 那时候天总是很蓝 日子总过得太慢 你总说毕业遥遥无期 转眼就各奔东西 谁遇到多愁善感的你 谁安慰爱哭的你 谁看了我给你写的信 谁把它丢在风里 从前的日子都远去 我也将有我的妻 我也会给她看相片 给她讲同桌的你 谁娶了多愁善感的你 谁安慰爱哭的你 谁把你的长发盘起 谁给你做的嫁衣 不知道为什么 那个咬着牙根要忘记过去的小男孩，会在听到“日子总过得太慢 你总说毕业遥遥无期 转眼就各奔东西”的时候要泪水决堤而出 我们无法忘记过去，无论是值得庆幸的，还是令人备受折磨的 跟着歌词清唱着 渐渐地、渐渐地，视线变得模糊不清，泣不成声 书上说人在最累的时候会不断地回忆最值得回忆的过去 我的倔强从不会承认那段每天不足5个小时睡眠的日子有丝毫值得回忆的地方 但是，我的确说不出如此失态的原因 这个暑假，过得很累 从07年的高考开始，自己始终无法摆脱那股淡蓝色的抑郁 而与以往不同的是，我选择了把这些深埋在心底 我不愿意把自己最真实的一面敞开给任何一个人 更不愿意找人去谈谈自己真正的想法和遇到的事情 因为我始终固执地认为，那些，在别人看来，都是无所谓的事情，会轻轻地一笑，说一句： Er ist mir egal. 离开彩虹天堂，和我始终坚持以“天使”称呼的人分道扬镳老死不相往来 当那一刻，和在自己看来最值得珍惜的高中部分say godbye的时候 我以为，自己彻底和高中说了“滚蛋”两个字 但是，每晚做的有关高中的梦，思考的有关高中的人与事，要我发现，真正该说一句“拜拜”的，原来仅仅只有所谓的“小米天使”的那一部分 仅此，而已 我并不想再像过去那样对感情的问题GGYY个不停 这个暑假，发生了太多太多的事情 它们发生的速度快得超乎自己的想像和预期 当然，也超出了文字所叙述的范围 如果，你想一探究竟的话 老狼的这首歌，已经对我，做了一个最为详细的阐释 08/13 有一种回忆，叫做珍惜 还有一种回忆，叫做刻骨铭心 6月30日 为了忘却的纪念［谨送给值得拥有的人们］时间是2007年6月30日的凌晨两点零六分 同样的夜晚 同样的雷声 同样的烟气 甚至是同样的皮肤与草席摩擦的感觉 我试图去还原一年前的感觉 那个要自己绝望不已痛不欲生的感觉 不同的是自己有了新的生活 新的心情 新的对生活的感悟 耳边响起的是薛之谦舒缓的嗓音 《续雪》 要自己重新有了用心写一点东西的感觉 突然很期待冬天到来的感觉 甚至有了“今年冬天一定要买下那件酷酷的呢子大衣”的感觉 我甚至幻想了塞着耳机捧着NV10在街边随意按快门的情景 它给自己带来了什么？ 我一直努力去避免想这个问题 免得再次掉进那个恶心无比又要人无可奈何的深渊 这一次，可不再会有什么所谓的小米天使的拯救了 在那个“白衣飘飘地年代”里 自己滥用着自己的那些无穷的想像力 把自己关在只属于自己的小世界里 “它原本就应该那样” 这是自己那时的思维模式 然后生活这个家伙给了自己完全不同的答案 令人感到无奈的是，我无法像和其他人争论那样与生活争论什么 它像个权威的死板的法官 给了你一个十分不服气却又无法改变的判决 于是我选择了遵守 然后，我又学会了隐藏自己 包括隐藏与别人的不同意见以及自己的脾气 虽然偶尔会压制不住这与生俱来的叛逆性格——比如这学期和教邓论的老师闹翻，甚至是对校队教练的叱责充耳不闻 然后我换来了一学期邓论课的满勤和校队比赛的冷板凳 老一辈说：年轻适一切错误的合法借口 最近一直在从父母的角度考虑一些琐事——比如为什么他们不再管自己的睡觉时间，为什么不再会早上八点就故意把早间新闻的音量扭到最大试图间接地叫自己起床。 最后得出的结论是——自己大了 20岁， 能说明什么？ 放在NBA说明自己可以参加选秀并且拥有属于自己的NIKE或是KAPPA的运动品牌？ 放在英超或是西甲可以进入国家队打破最年轻的进球纪录或是从中场来个马拉多纳式的过人？ 放在澳网可以创造最年轻的大满贯获得者纪录？ 放在斯诺克届可以挑战O·Henrry或是Magic·丁的单干破百纪录？ 放在田径场上可以去尝试打破12秒88的跨栏纪录或是9秒多的百米极限？ 放在滑雪场上可以随意来个“落叶之字”基本功或是大回旋360度加单手抓后板？ 放在中国象棋或是国际象棋场上打造一个中国男子常胜？ 还是放回这个高考的Loser所应该龟缩的归宿？ 月的一席话要自己重新审视起了自己 审视起了这个专业里所有与我有相似经历的朋友们，甚至是那些又一次经历过历练重新从硝烟为尽的高考弹坑中血流满面爬出来的同窗们 最近很巧，一直可以倾听若干朋友的不幸遭遇 很庆幸有那么多人可以信赖自己用同样真诚的态度对待自己 自己发现，他（她）们在谈论到自己的不幸遭遇时总是喜欢强调它的特殊性 就像是那时的自己无法听进去任何人的任何话语一样 然而，情调这种特殊性所带来的 不过是，该悲伤的继续悲伤，该旁观的继续旁观 “展示” 是人类的不可获缺的本性之一 我们会为出一次家门而精心打扮一翻 会在一次演讲之前反复地推敲着演讲稿中的细节 会在和男（女）朋友上街时用余光留意着路人的表情 只不过，有些人把这些掩饰得很好 有些人则将其过分夸大了 讨论这种品性可以有很多种角度，比如web2.0中blog的火暴 或是演艺圈里一小时就更新一次的八卦消息 甚至是西方政府里的各式丑闻 这些玩意讨论起来相当的枯燥，而且难懂，因为讲演者本身也根本就没有弄清楚它们 自己之所以选择了传播的专业 就是为了用更通俗的方法要更多的大众去接受那些所谓的专家们用来炫耀的无聊知识 以上，是一个名词的解释 也是下面内容的引子 我一直在为那个天使做着辩护 解释着她所做出的种种常人难以理解甚至是断定为“做作”的行为 用极强烈的自我暗示麻痹着自己 然后在她一次又一次的出格举动中做着那些自我催眠后的无聊举动 “每个人，都有他（她）的自尊。” 这也是为什么我不会对挤在公交车上的民工避而远之 为什么我不会因为哪个老师的课太过无聊而塞上耳机做着自己的事情 “自己是自己舞台的主角”是没错 但同时也是别人舞台上的配角 太过主观会遭到别人的蔑视 太过客观会遭到自己的鄙视 前者我们称之为“高傲” 后者我们称之为“自卑” “她的高傲，最终会毁了自己” 这是我一直在有意掩饰的结局 我说过，我看得到未来 不论是好的还是坏的 月说他和我们不一样，因为我们好歹还有个学校可以上 我不知道该如何将这个话题继续下去 我想告诉她其实人是不存在等级之分的 但是又怕她嘲笑我这个“马克思主义理论者” 但事实就是那样 没人会因为虽没有达到自己预期目标却有学念的事情而高兴的 尤其是你对那个目标抱有强烈希望的时候 那样的心理落差，对于每个经历过的人来说，都是一样的 正在离开北京的那个晚上，给我发了一条短信 以前的日志也提到过——鹿死谁手还不一定呢 对于这个成天吊儿郎当却能在我最需要的时候给予我正确建议的人来说 能举出这个烂典故，已经是相当的不易 不过我依然喜欢引用高三最后一节语文课上自己所演讲的话： “谁笑到最后，谁笑得最好。” 月，关于你的事情，我觉得还是不要放在这里说的好 我只是想告诉你，没人怀疑你所付出的一切 只是，你苦恼的重点有了偏差—— 它不应该是苦恼没有人帮助或是无法解决 而是应该着力于去考虑解决掉它的办法 当然，应该着力的，还有期末考试 我想我是无法用一个美妙的结尾来结束这个花了我整整一个小时打出来的东西了 仅仅告诉一个人，也告诉大家： 莉，你真的说对了 一切，真的都会好的 06/30 谨送给一年前和一年后与我有同样遭遇的人们 谨送给无时不刻在帮助我帮助他（她）们的人们 记住，你们值得我们用一辈子去珍惜 而享受这一切的，决不会是那些不懂得尊重别人的人 绝对，不会 6月16日 纪念财经新闻动态 [2007-06-14] 中共中央宣传部原副部长、中央党校原副校长龚育之于2007年6月12日因病逝世，享年78岁。 采采卷耳，不盈顷筐。 嗟我怀人，寘彼周行。 陟彼崔嵬，我马虺颓。 我姑酌彼金櫑，维以不永怀。 陟彼高冈，我马玄黄。 我姑酌彼兕觥，维以不永伤。 陟彼砠矣，我马瘏矣。 我仆痡矣，云何吁矣！ 我知道，这首诗经放在这里一定会被他老人家笑的 因为它根本不是纪念的诗 还记得第一次见到公正他爷爷 一听到名字随口就说了一句“有华人处有金庸，有井水处有高阳。” 他老人家每次炯烁的目光都要自己不由得肃然起敬 给公正打电话，却又不知道该说什么好 我感受过失去亲人的痛苦 因此我觉得，在这里，默默地祝他老人家一路走好，便是唯一能做的事情 06／16 正，节哀顺便 5月12日 撕夜原本以为在宿舍写不了东西了
结果最后的一次尝试要自己有了额外的打算 其实“希望”是个很可怕的东西，不是在于她自身，而是轰然破碎之后的气氛，要人无可奈何 甚至是撕心裂肺 经历过她耍我的最大的一次后，从此我对她开始采取退避三舍的态度 父亲怒我不争，不敢对自己的愿望抱必死的决心 其实不然，之所以自己会下决心这么走，正是因为自己在玩着20年来最大的赌注 没有人知道我到底是因为什么，包括我自己 我只是觉得，我不应该就那样毫无收获地退出 只是，见识过了“希望”GAME OVER的威力后，我会习惯调整自己的心态 也许，“态度决定一切。” 但是，没有人说“态度必须表明给别人看” 我有我自己的节奏跟打算 最后的结果不会要你们失望就是了。 以上，是给父母看的
7天长假后的第一个眼夜晚自己辗转反侧
闷热的宿舍要自己又一次失眠了 更要自己惊讶的是，中午居然毫无睡意 那状态就像是一年前的样子——一模的超好成绩并没有要自己漂起来 但是结果却出人意料 高考的结果更是要自己大跌眼镜 迈昨天打来电话聊天 又提及了这个问题——就算是你真的走了一志愿，那样的思路，未必有现在这样清晰 的确，我承认，当我从高考的弹坑中血淋淋地爬出来的时候 所有所有的看法都发生了变化 也许用“成熟”这个字眼更为合适 但是，谁有能说我没有经历过这场浩劫不会更好呢？ “未来，不可知。” 莉把她的那篇博删掉了，连同我和所有朋友们的留言
忘记过去，抹除一切 也许是个不错的法子 对于暂时的止痛来说 “真正的伤痛，只能靠自己来治疗。” 这一点自己感同身受 开学的第二天 入夏的第一场雨悄然而至 那股酸楚并略带丝丝绞痛的感觉也静悄悄地在心底滋长了起来 这个伤，不是靠“朋友”这个“万金油”能够解决的 那个在炸雷中惊醒，即而想到那个该死的结果的感觉 要自己永远永远都难以释怀 《撕夜》 是现在自己最想听的歌 那种沙哑的曲调，像极了那时被折磨得筋疲力尽伤痕累累的自己 大概，那时自己最想做的事情，就是把眼前的黑暗彻底撕破吧！ 正的小姑娘到了最后的冲刺
我想，她大概不会步自己的后尘 肯定不会 和迈聊天，发现自己太过另类——所有人的正常的经历，自己都不曾涉及 与之相对应的是所有所有只会出现在伤感小说里的剧情，自己一个不落地全部游戏一遍 也许，自己真的就是天生的“另类”吧！ 最后，莉：
你我暑假的事情我不会忘记 也正因为这样，不论发生什么，我永远都会支持你！ 真的，时间这个家伙，会搞定一切 一切，也最终都会好起来的 05/12
冷冷你 冷冷的泪 湿了夜 5月6日 20了刺鸟一生只为一声长鸣 没有凤凰般的涅磐，也没有杜鹃的悲怆 女人一生只为得到一个男人的肯定 没有哗众取宠，也没有矫揉造作 不知道怎么回事，突然想到这个话题 想到了高考后的暑假，那将命运教给时间去审度的回忆 自己很幸运，一辈子不会只能长鸣一次，也不会期望得到哪个男人的肯定（咳。。。） 母亲也说我很幸运 虽然从出生到现在之前每年都要大病一场，并企图把所有年龄段的各式病得过一遍。。。 不论走到哪里，都会有人帮助 比如三个月大时的自己在火车上得到不知名的叔叔阿姨的照顾 比如小学时的老师初中时的班主任高中时的朋友 还有租给我房子的阿姨 突然想到这些，是因为今天在等车时不论是路人还是公车司机，都会提醒我在掏手机的时候把一卡通落到了地上，，（我还真白痴，连续掉了两次。。。） 现在 我可以说，终于能够把命运牢牢掌握在自己手里了 很不习惯把一篇文章分成几天来写 就像是一大盒的和露雪要分成几天来吃一样 感觉，怪怪的 很难想起一年前的这个时候自己在想些什么 不变的是，一如既往的短信和某些莫名的心情 依旧能收到几条生日祝福的短信 有老朋友，也有新朋友 突然想到公正 虽然很大条，很迷糊甚至会把生日礼物落在网吧的孩子 竟然不知不觉中，陪我度过了四个生日 排除他经常在每年的这一天没饭吃（笑）的因素外，真的很不容易 “有一种感动，叫做熟悉。” 把博客的样式改了 原本想把风格一并都修改了的 但是把sp自带的样式试了一个过儿 却没有挑出一个真正合心意的 就像是感情在绕了一圈之后，再次又回归到了那根小蓝头绳一样 这可以叫做恋旧，或是死不改悔 小迈下午发来短信询问“今天是你生日吧？等我写博” 这个家伙，和我有一样的毛病——不管是朋友还是同学，欠你的，一定要还 所以我会日复一日地发送着只有信息报告的短信，在每个晚上开着机等公正的小姑娘打来电话询问历史地理政治。。。 懂得感恩 便是自己二十岁学到的东西 把桌子整了整，将书一直摞到了天花板上 看着不同内容不同风格的书籍 回忆着它们陪伴着19岁的自己走过的日日夜夜 在这一年里，我经历了可以要我铭记一辈子的高考和最后的结果 体会到了结结实实摔到地上的感觉 品尝到了看着喜欢的女孩牵着男友的手从自己面前走过的感觉 这些只有在小说里出现的情节教会了自己一样东西——忍耐 要自己从只会GGYY地说一些无聊的感情琐事，到逐渐勾勒自己的道路，再到安安稳稳地进行着那个只有自己一个人知道的秘密计划 有些东西是一定要在今天说出来的 即使是当事人一定不愿意我把它们讲明—— 从19岁的生日开始 先说Parfum 你是我遇到的第一个所谓“一见钟情”的女孩子 我是一个计划性很强的动物 换句话说，如果不是考虑到方方面面，我是不会轻易喜欢上一个女孩子的 但是正是你的出现，要我的感情第一次打败了理智 也正是因为失去了理智的支持 要我陷在你留下的深渊里苦苦挣扎了好久好久 我并不憎恨谁 母亲在我很小的时候就告诉过我：吃亏是福 我只能说，牵着你的手的感觉，很好 没有谢谢，也没有怨恨 然后是她要我认识了现在的米 常言道“福兮，祸之所倚；祸兮，福之所伏。” 是这个女孩给我那一团糟的生活带来了一点点光亮一点点叫做生机的东西 然后把那光亮一点点扩大，把那生机一点点活跃起来 她拥有着所有符合我审美观点的东西 在我19岁的时光里，“完美”便是她的代名词 虽然认识四年来，在一起聊天的机会不超过10次 虽然认识四年来，看着她身边的男友换了一拨又一拨 虽然认识四年来，了解她的内容还不及学校的宿管大妈多。。。 但是这个女孩子，要我学会了如何忍耐，如何知白守黑知钢善柔，如何释然地面对生活里的一切 在面对高考的日日夜夜，她是我唯一的精神支 在考砸的分分秒秒，她是我唯一可以哭诉的对象 在大学的每一天，她是我唯一可以去倾吐心中不快的听众 在未来的每一个早晨，她依旧是支持我向心中目标前进的动力 你的地位，不可替代，永远永远 一句对你说过无数遍的话，可以囊括一切： 谢谢 莉 无论是高中时的朋友 还是高考后的知己 你的每一句话都是给我最好的启发 你的那句“一切，都会好的。” 我会铭记一辈子 虽然你经常会在事后诧异“我没帮过你什么吖？！” 一个人能够离开家在360天都是阴天的地方不改自己大大咧咧风格地过着自己的生活 是一件十分不容易的事情 我知道，把自己的另一半留在几百公里以外的地方，很辛苦 但是，经历过风雨的花朵才是最鲜艳的 我相信，你和他，会走得很远很远 月 新认识的小姑娘 有很多事情，你还不曾了解 有很多事情，我也不曾了解 等待我们的，是四年的时光 有可能的话，我们一起走过的路，还会很长很长 永远作好那个永远甜蜜的小姑娘 便是你最大的任务 我会永远把你当作一个朋友一个知己看待的 再借用你的话： 别跟自己过不去 恩，好了 有些事情，就是要说出来，才会踏实 就像是面对困难：你越是躲闪，它越会联合更多的同伙将你绑架并狠狠地摔到满是荆棘的岩石上 当你伤痕累累地爬起来之后，它们便会远远躲开，埋伏在后面的道路上，一波接一波地向你袭击直到把你逼到崩溃的边缘 18岁的自己，好不容易从悬崖边上爬起来 19岁的自己，在荆棘丛里踉跄地挺起身 20岁的自己，挽起衣袖，拄着那个叫做“朋友”的手杖，迈着叫做“坚定”的步伐，转过头来，朝着身后的黑暗吼到： “我们，走着瞧” 05/06 写给20岁的自己 写给即将20岁的你 5月2日 夜晚的心情猫猫跑掉了 喜欢上一首歌，《心酸的承诺》 妈妈在楼下给走掉的猫猫准备好了充足的食物和水 月在刚认识我的时候，说：“我希望你不要骗我。” 小的时候，父母就教育我：对于别人的帮助，一定要懂得回报 05／02 4月30日 补充日记原来，宿舍是可以上网的。。。 结果苦了我这50多天闷在宿舍对着dvd不知所措 看了看博客的链接，大家写的都好多 然后回到编辑界面，无从下笔 几天的心情很好，到不是因为总跟小姑娘吃饭。。。 而是天气的原因——一天天暖和起来了 和家里商量着五一能不能去趟四川，因为曾经答应程莉，会去看看她 但是介于50多天没有回家，母亲还是舍不得我一个人跑那么远 但是加了个条件——如果是去找女朋友，完全可以 我晕倒，这个事情深了。。。 当时我是左右为难，既不想放弃这个机会，又不愿意说谎话 然后想到程莉的照片——还是，算了吧！ 哈！毕竟，莉的小男生也是自己的朋友 我没有告诉母亲，也许会有一天，我会跑到很远很远的地方，去找那个能系上我胳膊上的小蓝头绳的女孩子 只是，这个期限，也会很远很远 就像是我对每个朋友说的，这个赌，我绝对不能输 宿舍的朋友们还是那个样，每天继续着“起的来就去上课，起不来就躺着等着吃午饭” 新认识的小姑娘就对自己的宿舍颇有微词 一方面是因为总丢东西，另一方面是因为对一些舍友的不满 这孩子，就是事多 “人，要学会知足。” 这是我对米说过的话 不知道为什么，最近总是会想起她来 习惯着拿她和见到的每个女生作比较，习惯在校园里寻找和她相似的面孔 每次看到系着小蓝头绳的后脑勺，心里便会一阵激动 偶尔翻翻邮箱，除了剔除一两封垃圾邮件，便是对着她发过的80多封邮件发呆 我不知道，那意味着什么 看着那些话语，想像着她打这些时的表情，回味着自己阅读些时的心情 也许，永远把这些放到一个能很快落满尘土的地方会更好些 新生活的继续，自己进行得很顺利 换了新的手机，删除了关于米的一切讯息，留下的，只有那些收到她回复后的些许兴奋的感觉 而现在，还有什么可以要自己重新回味到那曾经熟悉的感觉？ 04／28 也许，还有猫猫和苹果 4月26日 丁香花不知道是人品问题还是技术问题
背景音乐死活就是加不进去
逼迫我用最原始的方法...<丁香花>:http://140.112.2.140/~b92104047/files/lilac.mp3
昨天晚上等着听"小屋"的时候听到的
然后鼻子开始犯酸...
排除了晚上着凉会感冒的因素
大概自己是从这首歌里感悟到了什么了吧
你不妨也来听听看
天气一天天暖和起来
心情也是
许多曾冰封住的记忆也随之解冻,并时不时地往脑海里涌一涌
想起了很多事情,包括儿时的玩具 游戏 伙伴 动画片
也有上学后的诸多欢笑与泪水
现实生活中的每一个细节都成了开启这些记忆的闸门
充斥着自己的每一个空闲的时间
新东方的学习告一段落
下一步怎么走,也已经考虑清楚
依旧不能要自己从这忧伤的曲调中走出来
真的,不知道怎么了
总是在强调时间能解决一切
但是,现在谁能解决掉时间,好要它过得快一点?
04/26
也许我喜欢忧伤的曲子是因为欢快的曲子太吵了
就像是我不放弃某些东西是因为还未遇到好理由 3月16日 属于我的那一秒“你还真像个孩子”
这是刚刚认识的Q友说的话 加到她的经历有点传奇：本意是搜索另外一个人的名字，无意中发现了她的博客里有那人的名字 然后在Q聊中无意中发现了她和自己是同校同专业的大二学姐 而这一切的始作俑者是米 具体的我就不说了，了解我的朋友们应该都明白了 和莉聊天，又说到了那个赌局
没错，我是又加上了一个砝码，并且把风险降到最低 但我却不愿放弃促使我加入这个赌局的那枚最重要的砝码 没有她，一切都是零 至少，我现在可以说，这个赌，我不是输不起了 “爱情，不是必需品。”
这是在西方经济学的课上学到的东西 同时学到的还有：我已经将边际成本降到最低 我不信我会因为无差别曲线里的一段小小的斜率而导致全盘崩溃 《新闻界》这本书对自己启发很大，当然，不是里面的那些动不动就上床什么的 我承认，自己离那些大人们的世界还很远 所以我并不否认那个学姐说自己像孩子 康德说“存在的，都是合理的。” 命运把你丢在这个位置上， 你没有道理不继续走下去 更没有道理不好好地继续走下去 几天一直在想学长开的学生会例会中的那句话“大学的爱情，是门选修课。”
既然还没有找到报名的地方，那就找个别的课上上先，最终的结果都是一样的——修满学分好毕业 小迈又在我上自习的时候打来电话了
并且重申禁止我再跟他提到那三个字的名字甚至包括有关姓的一切名词组合 我明白，你是为我好 不论是程莉还是蘑菇 都劝过 我的脾气你们不是不知道 既然这赌局我不会输，那就没有任何道理不继续参与下去 还是莉的那句话：一切，都会好的 开学的第2个星期不白不淡地过去了
很快，也很充实 小迈质问我有关剧本的编辑进度 其实这玩意不着急 我以为，任何人都有自己的一本有关大学的剧本 我们没有任何必要去对那些每天吊儿郎当的人评价什么 更没有任何必要在大学的第一个学期就对大学下一个什么所谓的定义 长辈们说：一个人一个活法 黄健翔辞职了、陈晓旭出家了 这些，都是他们各自选择的生活方式 我们可以妄自菲薄，但不能要他们真的按照自己的理想方式行走 因为，我们连自己完全地按照自己的理想方式行走都不可能 那天在洗漱的时候忽然想到一个说法——
人们都说“人生如戏”，自己有时候也会说“自己是自己这个舞台上的主角，自己演着给自己的看的戏。” 其实这个戏更像是“游戏”的“戏” 拿打牌来说，每个人都玩着属于自己的牌局 精心地码放着手里扑克的顺序 今天出这张，明天出那张 而真正决定胜负的，往往是同桌的另外三个人 顺风顺水的，只因为对方的出牌和胃口 死气掰咧的，只因为对方的牌和自己手中的对不上号 还记得以前博客里引用米的话么：“我早一步，你晚一步，事情就这么发生了。” 以前看《雀圣》，里面有一句台词：“牌就像是女人，你对她好，她自然会回报你，即使是出错的牌，下一圈她还是会回到你手中。” 在大人们的世界里 几乎是一局定胜负，不管手中牌的好坏 所以，我并不介意谁把我当孩子看待，即使自己眼瞅着也20了 起码，我还有下一局牌可以打 经济学里面有句术语叫“触底反弹”，意思类似于那句谚语“物极必反” 即使手气臭，也有香香的时候 就看自己能否把握住了 我想，我不会放她走的 连续几天高涨的情绪，因为今天和学姐的对话而终结
不过我宁愿继续摆着那张扑克脸一个人跑去西门要一份盖饭 米曾经反驳过我：“谁说只有身体是自己的？好多都是自己的。不动产。” 不过，确实只有身体是真正属于自己的东西—— 在你开心时，它会带动脸部肌肉释放出兴奋的信号； 在你伤心时，会催出泪水帮你带走抑郁的情绪； 在你生病时，会要你咳得死去活来泪流满面——比如现在的我。。。 而其他的东西却不能 没有什么东西比身体更了解自己，也没有什么东西能比身体更被自己了解的了 只有它会真正陪你一辈子 只有它、只有你自己 上课无聊翻看以前存的段子
“寂寞其实跟孤单不一样，孤单只表示身边没有别人。但寂寞是一种，你无法将感觉跟别人沟通或分享的心理状态。” 高三那会，一到周六，我便会孤单，因为大家陆陆续续或回家或和自己的小朋友去上自习。但我并不寂寞，因为有给米的短信，尽管那仅仅是一条一秒种的信息报告 现在，身边有很多朋友，所以不会孤单。但是，寂寞像是那个严格遵守“守衡定律”的老顽固，在夜幕降临的一刹那，将自己严严裹住 那所谓的“属于自己的一秒钟”也仅仅是靠意淫得来的产物 越写心情越压抑
还是去背单词吧。。。 03/16
一分钟是60秒 一小时是60分钟 一天是24小时 也就是一天60*60*24=86400秒 地球每年沿着其轨道环绕太阳转一周，共需365日5小时48分45秒（一个恒星日） 然而随着宇宙科学的进步 地球大约每隔几年会多上几秒 按照公历的计算，每四年则需要加上一天（即一个闰日） 在这些数据里 会有属于自己的那一秒吗？ 2月14日 转角，遇到爱用了三天，一个人在屋子里面，没有网络没有交流地敲着键盘，背着单词 情人节的前一天看了《阿司匹林》，里面的台词要自己很有感触 看了崭的博客，旅行回来后，整个变了一个人——从嘻嘻哈哈地扯着身边的趣人趣事到现在的很感伤地叙述着自己心中的纠结 “像我这么一个老听别人讲故事的人，会慢慢失去讲自己故事的能力，因为听来听去你会发现所有的故事听起来都差不多:不是A爱B，B不爱A;就是A爱B，B也爱A，可是两个人却怎么都到不了一块；要不就是A不爱B，B也不爱A，两个人却不得不在一块凑合呆着，我还需要说什么呢？！总是听别人的故事还有一个副作用：就是你会反复想起自己的故事。有人说回忆是人变老的标志，可是连80年代的人都在拼命回忆，所以我说：回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是！”——《阿司匹林》 以前说了太多关于回忆的事情，也许与正在做的高三视频有关系 在书店挑书的时候，总在刻意回避那些网络小说、那些有关逝去的爱恋之类的书 不是怕引起自己的共鸣 而是不想去了解更多的人的往事 看过《如果爱》的话，应该很熟悉里面的一句话“人生就是一场戏，我们每个人都是上面的主角” 这也是自己经常跟人念叨的 无论是悲剧还是喜剧，都无一例外地会加进去感情 而那些感情，几乎都是以“分离”作为结束的 然后，有人选择了继续赶路，而有些人则选择了等待 “有人计算过，每个人的一生平均有八分之一的时间在寻找，不知道又有多少时间被人用来等待，我想人生用于等待的时间远比寻找长得多，因为等待的时间可以和其他任何时间粘在一起，你可能正在做一件事，但是却在等待另一件事；你可能和一个人泡在一起，但同时却等待另一个人！”——《阿司匹林》 书上说，永远不要追逐一辆公共汽车、一个女人或一种宇宙学的理论，因为几分钟内，你总会等到下一个。 其实对于那些等待的人来讲，都抱有“没有天长地久的爱情，也就没有天长地久的等待”式的信念 然后这些等待的人中，有一部分遇到了下一幕的感情，另一部分则开始了那八分之一的寻找时间 当然，也有例外，那些少数的“例外分子”则开始打开电脑、上网、开博。。。然后开始敲打键盘 背景音乐——《我可以》 是与这篇博客同名的一部连续剧的主题曲 我打赌，在今天这个特殊的日子里，会有太多太多的“例外分子”在博客上敲下寂寞的文字 自己甚至已经准备好了看到这些内容时的留言。。。笑〜 无聊的时候，会翻一翻自己以前的博客 读着那些歪歪扭扭的文字，品味着弥散在那个青涩年代的寂寞味道 当中有一句话自己特别喜欢：也许有人会认为这时自己的世界是灰白的、是黯淡无光的，其实不然，这个世界还是很缤纷的。只是，没有阳光。 忘了是在什么地方读到的一句话了：假如只有太阳，世界将是一片荒漠。 自己一直在强调自己名字的象征性，但是同时还意识到，在这个世界里，还有你们，还有朋友 几天前那个孙子的事情要自己很不爽，单词背了三页能忘一页半，笑〜 等冷静下来，会发现这些完全没有必要 人家的目的就是故意激怒你，因为人家嫉妒你的文字、嫉妒你的朋友、嫉妒你的一切 你如此的暴跳雷霆，人家一定会在背后偷笑你sb的 所以，不如淡然地看待这一切，如果没有这种人，我想自己也会和他一样随便乱咬一个嫉妒的对象的 当然还有，会变成同性恋 啊，跑题了 其实做这个“情人节”特辑并不是我的专长 常言道：没吃过猪肉还没见过猪跑吗？ 你们一起逛街还不准我溜达么？ 所以自己硬是要写篇长的。 张小娴说：爱情并不复杂，来来去去不过三个字，不是你好吗？我爱你，我恨你，便是对不起，算了吧。 要我想起了一句调侃的话：女人们在分手时，无非只会说五个字：我对不起你，我们不合适，我不爱你了，我们分手吧，你给我去死！ 没经历过爱情的人，总喜欢把它弄得过度的神秘，过度的复杂 会为一点点小事或欣喜若狂，或哀怨不已 而等到经历过后，便会万念俱灰简简单单地把它总结成一句话 比如电影《一声叹息》里面那个大叔说的话：年轻的时候有贼心没贼胆，等老了贼心贼胆都有了，贼又没了。 再比如《加菲猫》里的台词：爱情来得快去的也快，唯有猪肉卷是永恒的。 对于结束 引用《阿司匹林》里面的那句经典台词就是： 当你对一个人从想念变成想起，这说明你已经心甘情愿的在他的生活中蒸发掉了，至于到底是你蒸发了他，还是他蒸发了你，这是两个几率几乎相等的可能性。就像是投掷一枚硬币，结果是哪一面都不意外。 不过我很庆幸，目前为止自己还没有蒸发掉谁或是被谁蒸发 其实再形象点说，感情的经历，就好比坐公车。在每一次停靠的地方，都不断的会有形形色色的人上上下下 当你的目的地还有很远的时候，你会不时地打量与你同行的这些人；而当目的地就在前方的时候，你会起身、移动、刷卡、准备下车，并且不会再向四周张望。 但事事没有绝对，在不断上上下下的人群中，总会有那么一部分人始终留在座位上。 有人是因为在打量其他人的时候错过了停靠站；有人是因为打量到了某人从而又重新确定了站地；还有人，是因为是司机⋯⋯ 朋友们中，不断地有人恋爱，也不断地有人失恋 其实，经历一场恋爱，就像是吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也总得付减肥的钱。 生活总是公平的嘛！ 对于那些还没有吃到巧克力的人来说，有这么一句话送给你： “谈恋爱、做头发和下馆子这三件事的共同点是，再是费尽心思，步步为营，到头来还是撞大运，撞上了也就撞上了。” 对于那些正嚼着巧克力的人来说，用句贾斯汀的话来告诫： “谈恋爱和找工作一样。你去面试，首先见到的是女秘书，她漂亮、可爱，然后你见到老板，老板却是个混蛋。恋爱也是一样，你先和秘书待了四五个星期，然后见到老板，难以置信的是，她们是同一个人。” 希望大家可以度过一个愉快的情人节 并且希望，对于你们来说，每天都是情人节 02/14 可供选择的答案永远是那么少，而且是这么的不能称心如意 我对自己说：这是世界上大多数人的命运，你只能在一个可遇的范围内选择一条看起来还凑合的出路。 然后 转角，遇到爱 1月20日 晚安 班长晚安，班长 这是她发的最后一条短 如果说以上这两句作为一篇小说的开头的话 注定会是一部悲情的故事 就像是它的原形一样——一个悲剧式的单恋背景 以淡淡的忧伤为基调 一首或几首蓝调贯穿始终 所以，我给它命名为《无人喝彩》 也许是因为她的那句话 要自己这篇本应是庆祝寒假到来的博客变得哀怨起来 一首歌，要自己在前天彻夜未眠 “我的夜晚是你的白天 当我思念时你正入眠 我的夜晚是你的白天 当你醒时我梦里相见” （《想念》齐秦http://bbs.hbradio.com.cn/uploadfile/qiqin-xianglian.mp3） 自己一直未把真正的想法写在这上面 每天的嘻嘻哈哈要自己很难真正地去对谁去对什么说出自己真实的想法 但是这首歌 要自己不得不认真地把它写出来然后琢磨琢磨 也许，真的该为那个目标努力了 qq的签名改了又改 从一开始的“你说你会惦记着他 却未意识到此刻我正挂念着你” 到现在的歌词 只能说明一件事——自己的心，很乱 一年了 我们从很普通的朋友 到一方对另一方的不理不睬 再到可以听她哭着说出自己的委屈 贯穿始终的，是每日的短信 那种只有发送没有回复的“天气预报” “习惯是构成绳索的一根根细绳，随着时间的流逝，有一天你会发现自己再也无法将其扭断。” 当她告诉我“我知道你生气了因为昨天你一天都没有发短”的时候 我会知道，她的那根绳索和自己的一样，早已牢牢地绞在了一起 当她告诉我“不用担心我去找德国衰哥，因为我会惦记着他的”的时候 我会发现，自己还不能适应以一个朋友的身份听她讲述有关她和他的故事 当她回复“晚安，班长”的时候 我还是会去思考她为什么会这么称呼的原因 这一切 都是这一年来的后遗症 “原来习惯是那么难改。” 同样过了一年的东西还有放假回家时的心情 一年前的寒假 自己兴致勃勃地在那个四米见方的小平房里收拾好东西 然后迫不及待地跳上回家的公车 至今为止我还不怎么敢去回忆那时自己租住在那个四面透风暖气漏水房东麻木的屋子时的心情与状态 也许，唯一支持我努力学习下去的 是父母的良苦用心 在大雪纷飞中为我寻找租住地的情景 要我终生难忘 那也是在考了这么一个垃圾分数后 自己会如此痛苦的原因之一 那时迈的一句话帮了我——命运这个编剧，也是在好好学习着的——他不会为谁胡乱编纂 莉那时告诉我：一切，都会好的 这句话成了日后奉劝朋友们的唯一够得上档次的话——天生就是讽刺人的料，很难说出什么正八经的安慰语言 所以，我不论这个无人喝彩的舞台是否始终都没有观众 都会执著地演下去 为了自己 也为了父母 晚报姐姐发来q通知“迎春杯”开始报名了 也许，换一换思念的对象 心情，会好一些 01/20 Ruby,Auf Wiedersehen und Mach's gut. 12月24日 最容易忽视的幸福父亲昨天和自己谈心 说发现我现在很忧郁 很有他当年的风范。。。 我倒～ 大概是看我回来就睡觉，醒了就上网，白天当晚上过，晚上当白天过的原因吧 忧郁，是有一点 谁都会有一点，只是他（她）们选择的处理方法不同而已 有些人选择不当回事，像灯灯——告诉我：我现在快乐得不得了 有些人选择当回事，像小迈——现在基本上每天只吃一顿饭。。。 有些人选择把它纪录下来，结果被别人鄙视——我看不起有了伤心事还到处宣扬的男生！ 咳、其实不是宣扬啦 这里只是一个橱窗 我把自己的心情和想法摆在上面 你可以选择去看美好的东西，同样也可以选择内裤一样的东西 那是你的权利 象是《无间道》里说的：路怎么走，你们自己选 所以，自己选择了一条很有老爸风范的路，笑～ 最容易忽视的幸福 其实自己老早就想写了 只是不愿意给别人看到 或者说，不愿意要别人知道自己一直想对米说的话 人最容易忽视的，恰恰是：一、已经拥有的；二、弥足珍贵的；三、十分神奇的。 比如说每天的“天气预报”，比如三年的相处回忆，比如活动时总可以分在一起。 空气很重要，但却很少有人去关注它的存在 象是“天气预报”一样，没人会在乎它的来源，那个编短人的心情想法语气 英国诗人巴克莱把幸福的生活归结为三点：一，有事做；二、能爱人；三、有一个自己可以去努力的目标。 如果单纯地从定义走，现在的自己是幸福的 但是自己却感觉不到那种幸福的滋味 或者说，自己从未尝过也根本不知道什么是幸福的滋味 以前跟莉说，你这个小姑娘该知足了，至少你还听过两颗心贴在一起跳动的声音 那种声音，自己从未能感受得到 但是，自己却从不会苦恼自己会不幸福 因为自己的生活完全符合幸福的定义 之所以感受不到快乐是因为忽视了一些小细节 比如朋友、比如家人 他们会在第一时间察觉出我的心情变化，在第一时间给予我心灵上的抚慰 比如小雯今天就发来了条短：明天你一定要吃蛋炒饭，但只能吃饭不能吃蛋。如果你能达到蛋饭分离的境界，必能剩蛋快乐！ 很冷。。。而且还是去年的冷段子 但是，自己决不会忽视掉它——如果一个正在复读的小姑娘可以如此兴致勃勃地给你讲着冷笑话，那么你这个躺在大学的床上一觉睡到8点多的人又有什么资格在这里玩伤感？ 不要忽视掉手头的幸福 同样的活着，为什么有人津津有味，有人闷闷不乐？同样经历一件事，为什么有人兴趣盎然，有人却提不起精神？两相比较，昭然若揭：最容易忽视的，恰恰是最容易得到的；最容易得到的，恰恰是最容易给我们带来快乐的。 忽视，要我们失去了许多本不该失去的。 12/24 等了半个月，米只回了3行20个字的邮件 谁能告诉我？ 这个是应该忽视的么？ 12月23日 一公升的眼泪《一公升眼泪》
今年15岁的池内亚也(泽尻惠理香饰)出生于一个平凡而幸福的家庭，一家六口每天的生活虽然平淡却很幸福快乐。从小就是好学生乖宝宝的亚也考上了自己心仪的高中，原以为从此光辉灿烂快乐的人生正等着自己，没想到却患上了不治之症——脊髓小脑变性症。慢慢地，亚也的身体机能开始不受控制，走路无法保持平衡，经常跌倒，甚至不能好好写字，看着这么没用的自己，亚也哭了一次又一次，当她哭着问医生“为什么病魔会选上我？”的时候，更是让所有观众潸然泪下。
在家人，以及喜欢的男生麻生遥斗(锦户亮饰)的支持下，亚也下定决心努力无悔地度过每一天，不给自己的青春留下一丝遗憾。 另外，本剧的目的并不是让观众一起哭泣流下眼泪，而是希望通过亚也，让观众从中得到勇气，努力生存下去，学会珍惜生命。 没有迷恋上日剧的征兆
因为这部片子自己也没有看过
只是Vivien给自己了一个提醒
Mayim
那个誓死不给我看自己的照片并且把自己家的猫猫也称为【小米】的小姑娘
看了她写在今天的日志
自己沉默了很久
说实话，虽然是在高考之前就认识
并且一起约定考到华科的新闻系
而且最后自己留了下来，她跑去了华科的法学
网上、短讯也聊过很多
但是还是真的看不透这个小姑娘呢
［强直性脊椎炎］
听起来很可怕的东西
传说中男女发病比例10:1的东西
发生在这个小姑娘身上
以前听她跟自己抱怨
自己还以为是和自己的[腰肌劳损]没什么不同的小症状
网上搜了一遍后才意识到事情的严重性
不知道该怎么去跟她说
我是真的没有米那样的安慰方式
讽刺人到是可以...
希望朋友们有好的方法嗯?
12/23
很闲的话,去她那里留个言吧! 12月22日 有关周年的GGYY果然还是被朋友们鄙视了么？
说我忒不像男人，总是GGYY的
不过我想：也就现在有点工夫GGYY了
以后作业多了，觉多了，应酬多了，钱多了……还不知道会不会再跟这里GGYY了呢
所以我决定
再GGYY一次
时间：2005年12月22日
天气状况：大风
地点：附中操场
事件：我们的最后一节班会
之所以要对它耿耿于怀
是因为那一天自己误入了彩虹天堂里面
很神奇，也很有趣
真正去试着认识一个女孩
已经一年了
期间我们有过激烈的争吵
有过互相的倾诉
有过误解
有过眼泪
而给自己留下更多的
是遗憾
那并不是类似于“也许，能早点认识她就好了”的遗憾，而是自己没有能在她最困难的时候帮助到她
相反她却一次次为自己带来阳光
周一她寄过来了张贺卡
还是那么犀利的字体
要人很难想象到竟与她的容貌如此向背
要自己不禁皱起了眉头——我看不懂连笔字啊！
简单的祝福
简单的回应
天使没有了以往的反感
自己没有了往常的激动
一切实那么的自然
一切实那么的平静
因为，一年了
短短一年可以改变很多东西
我还依稀记得去年的联欢会前
小P为了背姐拉着我们去“必胜客”喝啤酒的情景
还记得回来后被Parfüm拉着照相的情景
还记得问小米借面巾纸她转身去取的样子
还记得自己唱的那首跑调的《以父之名》
还记得自己精心剪辑的短篇在放映前米被妈妈接走的无奈
还记得结束后自己疯狂地跑出去追Parfüm的感觉
还记得回家的路上碰到哥们我连并排坐在一起smoking看着霓虹灯一直延伸到夜幕的尽头
那个时候，自己想的最多的，是自己的未来
自己所报考的学校以及现在的学习状态
那个脑门挂着痘痘的年纪
没有太多的时间去伤感
更没有太多的时间去GGYY
现在去回顾一年前
仿佛那是一个过渡
从黑白到多彩
从灰暗到明亮
从地狱到天堂
一句“是你给我那个黑白的世界带来了颜色，所以我会用一辈子去谢谢你”
变成了“不会褪色的诺言”
一周年
只有自己知道的一周年而已
12/22
谁知道，诺言究竟会不会褪色
谁又知道，一年的时间说明得了什么 12月21日 在别人的故事里流着自己的泪偶然间看到的一句msn的签名 很有感触的说 也许每个人都有相似的感触——在读别人的文章时，想着自己的类似经历；在看一部生活剧时，幻想着自己是那个主人公 会因为文章的感伤而叹气，会为剧情的悲伤而落泪 在别人的故事里，流着属于自己的眼泪 最近在看周星弛 《喜剧之王》中他那招牌式的笑声要我听得很心酸 那种小人物式的悲哀、那种无人理与的感伤 都要自己的鼻子酸酸的 看《破坏之王》里被球砸倒在地然后发疯似的寻找自己的帽子的情景 象极了乌龟在受到伤害时缩进壳中寻求蔽护的样子 米兰·昆德拉在《生命不能承受之轻》中有一段话： “未来不可知，孱弱不过是一时的孱弱，健壮也不过是暂时的健壮 所以我们大可不必去为一时的孱弱而自卑，或是为暂时的健壮而高傲” 生活就是这样 没有什么绝对的强或是绝对的弱 更没有道理因为身处于哪个不如意的环境中就彻底丧失信心 用句最俗的话：是金子，总会发光的 以前说过，自己讨厌站着说话不腰疼的主儿 所以这种人，是不可能在别人的故事里落泪的，不笑出眼泪就算仁慈了 他（她）们的生活定义，以攀比为主 在与他人比较中得到快感 这样的人，完全可以忽略 高中时遇到过，将来，也会 对于《破坏之王》里那个送外卖的主角来说，帽子就是他的庇护所 对于我来说，耳机则是我与外界相隔的寄托 将一切是非与喧闹完全隔离 我很惊讶为什么在那个我连一个女生都叫不出名字来的班里会传出自己的谣言 要我对这个垃圾大学原本就不怎么好的印象更进一步 没有办法 只能用两个字加以概括——无奈 唔，写得有些压抑 只是发发牢骚：） 12/21 明天，是看到彩虹天堂一周年的日子 11月25日 一个人的黑夜不知道自己能不能见到今冬的第一场雪 还是没能和她通上电话 虽然不会像以前那样闷闷不乐 但是，一丝沮丧的气息还是有的 网上看到了蘑菇说的一句话：“谁都可以是我重要的人，因为重要的人不意味着就只存在一个” 没想到那个头发卷卷的穿着写着“别摸我”（BMW）三个大字的蘑菇头小姑娘能说出这么经典的话 晚上含着泪把那部连续剧看完了，似乎明白了什么东西，但又不十分肯定——我，也会有那样的完美结局么？或者说，当我身陷困境时，也会有人及时来帮助我么？ 曾经的小米天使做到了，但我们的关系却变得愈发微妙 我不想再重复高三时做错的事情，我像跳出这个该死的类似于宿命的东西，但是，谁又可以助我一臂之力？ 自己是不可能永远待在那些电影里的，它们，太过完美了 所谓叫“完美”的东西，是因为“残缺”的存在而存在着的 停发天气预报的那一个星期里，我曾好好的考虑过她就竟是完美的一面胜过缺点，还是自己仅仅是被感情所蒙蔽而没有看到真正的她 最后得出的结论是：要一切都见鬼去！我不想在自己变成老头子之后会唉声叹气的回忆这段感情 如果是自己选择的，那就要责无旁贷地走下去，哪怕是一路荆棘 因为，如果连我们的选择都无法坚持到底的话，那我们就再也做不成什么事了 小迈曾经对自己的专业与自己的选择发生了冲突而抑郁不已 最终还是义无反顾地朝着自己选择的方向走了过去 身边的朋友们都是这样 x超在复读班里一边享受着爱情的滋润，一边忍受着卷子的轰炸 小雯毅然放弃了二本的选择，走上了复读之路，她告诉我，“我不会寂寞，因为你们的存在” 崭的和男朋友打起了冷战，但是依旧在博里开心地叙述着一天的见闻 雅站正在人生的十字路口上左顾右盼 莉在四川盆地享受着小雨的滋润，发短来大声地告诉我“我最喜欢雨了！” 楠一个人躲在南京，新扎的耳洞挂着亮晶晶的耳钉 赵晶晶找到了心的归宿，但是却在qq签名上打上了“我想家了”这样的话 正在西安和他的小姑娘依然保持着“每半个月偷偷打飞的回来一次”的规律 论论和我的小丈母娘正甜蜜地相拥在一起 加拿大的镭应该刚吃完午饭，继续着自己的office作业 蘑菇又在网上忙东忙西，对我不理不采 岳岳应该已经适应了一个人住校的寂寞 而我的小米天使，应该是给重要的人发完短后，安静地进入了梦乡，微笑着等待着自己最喜欢的小雪的到来 “关心着大家，能要大家开心，不就是重视自己么？” 这是《野猪大改造》里自己最欣赏的话 因为：朋友并不是想交就有的 朋友们能够幸福快乐，那是对我最大的承认，因为，你们都是我重要的人 11/25 一个人的黑夜，并不寂寞 寂寞的是，那个人的内心 11月17日 人鱼的眼泪
“你赌上毁灭相信真爱会永远 “你的泪一抹无邪 “你的泪一抹无邪 “你赌上毁灭相信真爱会永远 ”你的泪一抹无邪 你的泪一抹无邪 你的泪 我还是太单纯了 11／17 11月16日 等待 719719是学校门口的公车，离开这个工地包围圈的唯一出路
下午去了趟小迈家，这个家伙，又开始自己给自己找不痛快
具体内容我就不说了，总之劝了他一下午，中间夹杂着捣鼓笔记本、吃剩饭、看电影、说小米⋯⋯等若干事情
其实每个人都有自己的烦恼，而这些烦恼也许放在另外一个人身上，就不会如此的叫人抑郁
所以，这些事情，不是外人可以说的通的
唯有自己潜心琢磨，也许会有一天，就突然顿悟了
想是晚报姐姐说的，也许过了几年，再回首这些往事，会笑现在的傻的
其实这些我都明白，但是对于自己，这个女孩真的很特殊——不但是我的重要的人，还是需要我用一辈子去感谢的人
我不能因为这种“几年后会笑出声来”的事情而忘记了自己曾经说过的话——你值得我去谢一辈子
回来的路上，在车站等待那辆回到工地包围圈的唯一公车
但是随着站台上的人们换了又换，719还是没有出现
要我不禁怀疑这里是否有719的站牌
那一刻，我突然意识到：对于一件已经板上钉钉的事，在经过时间的漂洗后，都会使人们的意志产生动摇
何况是没有把握的种种事情
所以未来真的很渺茫呢！
劢，要记得哦，过去不会再重现，而人们总是在为将来而忧愁的时候丢失了现在
我做不到小米那种安慰人的程度，但是，我们的目的是一样的——希望你会好起来，希望我们的最好的朋友能够快点走出烦人的阴影
对于我们之间的事，我还是不想这么快就下抉择
过去不可去，未来不可信，
唯有能够真正把握的，就是现在
所以，我想我还是慢慢等待吧
这次，是用心
对于自己的现状
晚报姐姐说的好：你的文笔那么好，实在不该浪费在这些事情上
咳、重点是后面那半句。。。
所以，新小说已经启动了，以后会麻烦大家帮我挑错别字的～
11／16
我的719已经来了
你的的？ 11月11日 无人喝彩今天是11月11日
一个被炒得很热的日子——光棍节
（其实网上还盛传把1月1日当作小光棍节，把1月11日和11月1日当作中光棍节，11月11日是大光棍节……最近还有人讨论农历和公历11月11日重合的可能性……）
但这篇博的主要内容并不是发表什么单身宣言，而是讲一个故事，讲一个已逝去却又不得不永远铭记的故事： 11月9日那晚，我给她讲着我的故事，发生在高三时的故事，有着最好的朋友和重要的人共同欺骗我的内容的故事
她突然开始抽泣，我开始不知所措 为什么，那一晚我一直在想这个问题 周五那天，我决定去看看她，即使是她说过不想见我 我带着收有附中校景的DV，因为她说过她想看 一路上我回忆着我们关系的转变——从不理会每天的短讯到开始互损，从视我为无物到跟我倾诉每天的不快和偶尔的幸福 那一刻，自己很快乐，甚至自信满满地认为那就是自己一直在追求的幸福 虽然在发了短后，她借口化装出不来而要我离开 但是我不愿5个月前发生在彩虹天堂的那一幕再次重演 http://migo562.spaces.live.com/blog/cns!DD12DC8373F61DF1!224.entry《别让我心疼》）
于是自己径直找到了礼堂——她们今晚举行迎新晚会的地方 坐在最后一排的阴影里，自己恍然有一种感觉——我来到了她的舞台上——我曾在她因为听到别人对她的负面评论而烦恼时，对她说过：你就你这个舞台上的主角，怎么演，是你的事，没有任何人可以去替代。而我，到很像躲在幕后偷看女主角的那个卑鄙小人 现实有时很有意思，正当你沾沾自喜飘飘欲仙的时候，会狠狠地给上你一顿乱棒，要你鲜血四溅满身伤痕，好要你知道它是如此的残酷
当自己正举起DV拍摄那空荡荡的舞台的时候，一对情侣从我身边轻轻走过，就在他们进入我镜头的一刹那，我可以120％地确定，那个一手搂着男方手臂一手插在风衣兜中的女孩，就是小米天使 那一霎那，像是电影的镜头一般，整个世界定格、空气凝固、视角围绕着我们旋转360度，然后定格在自己那惊愕的表情上 那晚我对她说过那么一句话：你就是我精神世界的支柱，我很害怕，你有一天会离去，因为那样，我的世界，便会坍塌…… 她在电话那边大声地告诉我：我绝对不会，不信咱们走着瞧！ 而此刻，我听到了那根柱子崩裂前的最后一声呻吟 然后赶在它崩塌之前，转过了身 合上DV、起身、回望、转身，然后安静地离去 空空荡荡的舞台上，灯光打得十分昏暗 被阴影笼罩的观众席上，零零散散地坐着几个人 四周安安静静 无人喝彩
自己的前方，外面射进来的光线，刺得自己睁不开眼 但我决不敢停下来或者转过身去 因为我知道，我的身后，是我认为的重要的人和一个她认为重要的人唧唧我我的场景 而自己只要一停下来，整个支柱就会轰然倒地，随即溅起的漫天灰尘会要自己早已充满眼眶的泪水呼啸着决堤而过…… 我曾天真的以为，她与他的关系和自己与她的关系没什么不同，仅仅是一场追逐的游戏、一个烦人的追击问题
然而镜头中紧紧拉在一起的手，推翻了这自作多情的单纯理论——这分明又是个该死的单恋闹剧！ 那个情景深深地刺痛了自己 我不明白，为什么她明明有了自己的归属却还要和一个烦自己的小男生聊得很开，甚至可以跟他撒娇、哭泣…… 我掏出手机，把自己一直留着的短讯一条一条删除 我真的希望，这些语言都是她的真心话 但这一点连我都做不到，因为：文字，是可以骗人的 莉说，你无法了解她真正的想法，你只是一直在自己骗自己，别傻了
也许你这么做，很勇敢，但是太过冲动了 我见证了你的这段感情，但是却束手无策 你试过了，只是没有成功，再这样下去，不过是对自己更深的伤害 受够了，那就忘记吧！忘记她曾说过的话，忘记你的天气预报，忘记曾经羁绊着你双脚的纠葛 好好的过 但是，没有人会明白，米德馨这三个字对我来说意味着什么
它们是要我每次心动的契机，要我快乐的因素，给予我动力的出处 天气预报，虽然没有坚持够一年，但早已成为了习惯 甚至是每天醒来就抓手机的行为，都成了条件反射射 “习惯是一条巨缆——我们每天编结其中一根线，到最后我们最终无法再弄断它”——《世说新语》 “想哭的冲动，开始在失去以后”
朋友发来短说：不要为她落泪，因为这世界上唯一可以要你为她落泪的女孩，绝对不会要你落泪 晚上，我决定要和她好好聊一聊 就在我询问她是否演完的同时，她也发来了一条：演完了 然后打来了电话 电话里，我们吵得很凶 自己第一次敢和她发真正的脾气 象只失控的狮子 因为我真的不愿意确认 她从始至终都在骗我 在我看来，如果我是她，我决不会在拥有着自己的小幸福的同时 还会对其他的人哭泣 她直接了当地问我：你觉得我电话里的委屈我的眼泪都是假的么？！ 听着她几近歇斯底里的叫声，自己心中又是一丝疼痛 真的搞不清楚，真的真的太矛盾了 我们吵得越来越凶 然而我明白，这样吵下去，出了发泄自己心中的不快，没有任何结果 她说手机没电了，晚上12点熄灯，回寝室接着吵！ 我说好，我吵死你！ 撂下电话，我将手中的飞镖用力地掷向标靶 却全都撞在了墙上，凌乱地散落落了一地
岳说，小米就是那样一个人，不愿意要别人知道一些私密的事，因为害怕会看到他们嘲笑的目光 我就十分不理解这一点——你一边说你是我最好的朋友，一边却不住地向我隐瞒着一些事情 在我看来，既然是最好的朋友，就不应该有所隐瞒，既然我能把我所有的事情都对你说，彼此就应该坦诚相待 那样才公平，不是么？！ 然后回忆起吵得最凶时她说的话：我告诉过你没有？！他就是我重要的人！ 也许，我们互相理解错了 更也许，是我错了…… 在我心底 我始终不愿承认她真的是在欺骗 哲人说，想了解一个人的真面目，就看他如何评价别人，而不是别人如何评价他
我知道那个所谓的重要的人在她心里的位置 从她的形容，我看不出有什么可以欺骗我的地方 也许，像她说的，不想把事情全部告诉身边的人，甚至是他 只是想像猫猫那样，躲在角落里，轻轻地舔舔伤口……
然后我突然想到
为什么，自己会如此的火大？ 她有了男朋友，这是自己在高三是就意识到的事 只是随着我和她逐渐成为了朋友，才会自作多情地以为，她只属于我一个人 这样想，太过自私了 你仅仅是喜欢她而已，想要的，也不过是她的笑容 至于那快乐源于谁，因为什么 真的有那么的重要么？ 电话里
我把这下话告诉了她 而心中那丝丝悸痛却不能退去半分 我无法做到以一个好朋友和一个追求者的双重身份和她继续交流 作为朋友，我希望她能够拥有一个小幸福，拥有一个她值得去依靠的男人 而作为一个追求者，我却不愿意看到那双紧紧拉在一起的手 我无法作出一个双赢的抉择 所以，我选择了沉默 选择了用时间去淡释一切 我一直相信程莉的那句话： 一切，都会好的 11/11
“人类一切智慧完全包含在四个字里：‘等待’和‘希望’”——大仲马 我不会放弃，只想好好地静一静
也许，加菲猫说得很对：
“爱情来的快去的也快，只有猪肉卷是永恒的”
现在，我把猪肉卷端给你们
希望你们能仔细品尝
|
|
|
